Отправлено: 12.12.14 16:15. Заголовок: Щенки питомника "Денеб-Кейтос"

Добрый день будущие владельцы щенков!

Обязательно прочтите следующую информацию, прежде чем знакомиться с нашими малышами!

"По-дешевле, недорогих, только для себя, бракованных, можно без документов, необязательно чистокровных" таких щеночков в Питомнике НЕТ и не бывает.

Прошу экономить мое и свое время, прежде чем позвонить и спрашивать щенков вышеперечисленных "позиций". Стоимость щенков в нашем питомнике, без претензий на выставки и разведение, пэт класса (домашние любимцы): 15-17тыс.руб. Более потенциально интересные для породы малыши, шоу и бридер класса, стоят дороже.
Питомник ДЕНЕБ-КЕЙТОС всегда поможет вам выбрать здорового, высокопородного щенка Русского черного терьера, от лучших представителей породы - отвечающего любому взыскательному вкусу, перспективного для участия в выставках, надежного друга, компаньона, охранника для вас и вашей семьи.

Наша главная цель – получение красивого и здорового потомства, с отличным экстерьером и психикой, сохранение и улучшение типа наших великолепных собак. Для нас так же очень важно сочетать в своих собаках как экстерьерные, так и рабочие качества.

Мы дорожим именем Питомника и своей репутацией, отвечая за КАЖДОГО щенка русского черного терьера рожденного у нас. Питомник ставит задачу найти Лучшие и Ответственные руки нашим малышам, чтобы пройти путь воспитания и становления ВМЕСТЕ с вами.

Все щенки выращены с любовью и заботой, имеют официально зарегистрированное клеймо питомника, документы о происхождении РКФ/ FCI, ветеринарный паспорт, прививки по возрасту и подарок для каждого щенка.



Все выпускники питомника находятся под нашим пристальным вниманием, а с хозяевами мы поддерживаем постоянный контакт. Хозяева наших щенков всегда могут получить грамотную консультацию по любому вопросу. С каждым покупателем заключается договор купли-продажи.


Вы можете зарезервировать щенка по контактам нашего питомника или отправить заявку на щенка

с указанием своих пожеланий по поводу будущего щенка и контактов для связи с Вами.

После рождения нового помета Русских черных терьеров в нашем питомнике по всем оставленным заявкам будет выслана подробная информация о родителях и самих щенках.

Руководитель питомника: +7-913-432-33-22 Наталья


e-mail: dk-brt@yandex.ru

 Отправлено: 06.05.15 06:25. Заголовок: "Как зарабатыв..

"Как зарабатывают на щенках!"

Много лет назад, когда мы вдруг решили купить собаку, меня безмерно удивляли некоторые продавцы щенков. Иногда мне казалось, что и по телефону они способны укусить.. Странные – это мало сказано. Скорее подходит «больные на всю голову». А еще «зажратые». То, что они задавали миллион вопросов – это ладно. Но их вздох после вопроса о цене и месте расположения мне никак не был понятен.

«Ну, раз не понятно, значит надо объяснить» — решила моя судьба (или кто-то там сверху), и давай меня учить. Вдумчиво, настойчиво, щепетильно, так, чтобы уж точно дошло куда надо.

Для начала мне кто-то там вложил мысль в голову, что мне нужна вторая собака. А, пообщавшись с собачниками благодаря первой, я уже была в курсе, что такое родословная, какое значение она имеет, что такое наследственность, титулы родителей и прочие непонятные новичку вещи. Поскольку ученицей я всегда была прилежной (медалистка, как ни как), то все привыкла учить на отлично. Вот и к выбору второй собаки я подошла с позиции превосходной степени. Питомник -чтоб лучший, выбор щенка — чтоб первый, заводчик — чтоб грамотный и уважаемый. Чтобы не плодить потом «Очень хочу быть маламутом, но плохо получается»! Вот нашла такого, за тысячи км. Привезла. И начала выращивать, тоже с позиции превосходной степени: корм – лучший, прививки – лучшие, кинолог – лучший, ветеринар – только на дом (а вдруг в вет.клинике какую заразу подцепит?)

И вот когда пришло время «Х», поехали мы опять за тысячи км, чтобы собаку мою любимую повязать не кем-нибудь, а только одним из лучших! Я, конечно, сейчас не говорю, чего мне это стоило в денежном эквиваленте. Но тут не нужно иметь высшее математическое образование, чтобы представить весь масштаб затрат.

Ах да, про выставки и титулы я совсем забыла! Но если кто-то еще наивно думает, что нам за это платят, то присядьте. За выставки и титулы платим мы. Так, навскидку, участие в одной международной выставке – от 35 до 100 евро (регистрационный взнос, без дороги и прочих растрат). А выставок таких у титулованной собаки – десятки!

Вы уже настроились на математическую волну? Тогда продолжим.

И вот на мониторе УЗИ узрели волшебные кружочки с крохотными эмбриончиками! Как нормальные люди относятся к беременным, надеюсь, вы в курсе. Питание, витамины, уход, прогулки, режим и прочее – само собой разумеется. Надеюсь, вы так же в курсе, что все, что касается собак, в разы дороже человеческих аналогов. Ну теперь то вы точно в курсе.

Но и это еще не все. Нет у меня сарая, где в стоге сена собаки обычно рожали, не обзавелась. Пришлось строить (ну не будет большая собака, и в самом деле, в спальне моей рожать). Для начала – манеж специальный. Потом – помещение, с подогревом пола (сена то не найдешь в городе, а на бетоне даже изверг не уложит мать со щенками). Вы там считаете? В цифрах я не сильна, но масштаб финансового бедствия и без них не сложно представить.

Далее – интереснее. Будущая мама начинает лопать за себя и тех семерых (восьмерых, десятерых). В последние несколько суток перед родами эту «драгоценность» надо бдить круглосуточно. Поэтому «работа – прощай на неопределенное время». Без декретного пособия, естественно!

И вот у нас роды. Хорошо, если все хорошо и руки у вас растут оттуда, откуда природой прописано. А если нет, или просто боитесь, или что-то пошло не так — тогда готовьте кругленькую сумму ветеринару. Еще готовьтесь не спать несколько суток подряд. Жалеть, что вы не сорокаручка, чтобы держать одновременно всем бутылочки, если у мамы молочка не хватает. Еще овладеть искусством микро-массажа. Так как не все мамочки вкуривают сходу, в чем именно заключаются их функциональные обязанности. И некоторые из них (а то и все скопом) вам придется взять на себя. И если вы не промассажируете животики еле ползающим слепым новорожденным созданиям – будет плохо.

Дальше – веселее. Чтобы у мамочки было молочко и вам не пришлось быть сорокаручкой, вы разве что танцы с бубном не устроите! Куриные бульоны, творожок с перепелиными яйцами и прочие излишества в первые недели – это святое. Ну а потом к мамочке возвращается обычный ее аппетит, и она удовлетворяется своим любимым кормом супер-премиум класса. За десятерых, естественно (кто их там уже считает). Транспортная компания и фирма-представитель корма работает на нас. А вот печатный станок, что купюры печатает, начинает барахлить..

Далее – еще веселее. Маленькие новорожденные слепые существа растут (еще бы…), открывают глаза, наводят резкость и начинают отращивать зубы! И вот тогда – вообще держись. Потому что они уже сами за себя жрать хотят. Много!
А тут и время глистогонов-прививок! А тут еще актировка-документы! «Мамадарагая» — это ничего не сказать! Только успеваешь щелкать калькулятором:
- вакцина комплексная
- корм!
- ветеринарные паспорта
- корм!
- чипы
- корм!!!
- актировка (кому не понятно – регистрация щенков в отделении кинологического клуба и выписывание на него документов)
- корм!!!

Это все умножаем на энное количество любимейших созданий. Надеюсь, не надо объяснять, что вакцину мы берем самую лучшую и безопасную? А чип и паспорт – чтоб у вас проблем не было на таможне, если вдруг надумаете.. Ну и т.д. Ах да.. Еще много раз КОРМ!!!

И вот как раз в это время начинаются звонки.
Не поверите, вот пишу, а зубы уже скрипят. Потому что на вопрос «А подарить щенка можете?» хочется этими же зубами реально покусать! Но тут вспоминаю мудрое наставление «Относись к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе». Я бы хотела, чтобы мне объяснили. Вот, исходя из этого, я начинаю терпеливо объяснять, почему у меня щенки не 5 копеек стоят. Но им, на том конце телефона, оказывается пофиг! Ископаемое я, оказывается. Это только мне хочется, чтобы объяснили. А им – чтобы просто цену сказали! Все. Больше ничего не важно. Не важно до такой степени, что даже порода какая – тоже не важно.. «Лайка, хаскА, или что там у вас.. Ну чтоб по двору бегало» — это новая порода такая, долго читаемая..

И вот он, бумеранг! Спасибо тебе, судьба родная, хорошо научила! Вот теперь-то мне более, чем понятно, почему таким тоном многие (на то время) заводчики отвечали на мои глупые вопросы. Жаль только, что за это время их стало значительно меньше. Ненормальных, буркающих, кусючих, но фанатично преданных своему делу. Вкладывающих в него не только 25 часов в сутки, а иногда последние деньги и всю душу. Для того, чтобы плоды их труда радовали НОРМАЛЬНЫХ владельцев НАСТОЯЩИМИ представителями породы! Чтобы им не пришлось краснеть перед знающим толк в собаках соседом за «недолабрадора» или какого-то другого «недо». Чтобы им не пришлось плакать над стонущей от боли 5-ти летней собакой с «вдруг» проявившейся дисплазией.. Чтобы вы получили в свой дом здоровую, породную, красивую собаку, с породным поведением и обязательно приносящую в ваш дом только счастье!

Я давно выключила калькулятор. А вы?
Вы еще хотите собачку подешевле? Если да, то проходите поскорее мимо. А по дороге хорошенько подумайте, нужна ли вам собака вообще.

 Отправлено: 12.01.16 15:00. Заголовок: Почему не надо завод..

Почему не надо заводить собаку?
(шутка)

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не закончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждёт вас... Круглогодично и даже утром 1-го января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть, как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут тоже ими пахнуть. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что — обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И всё равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребёнок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом, за дополнительные деньги, будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.



15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

что-то жрать;

мышковать;

мирно какать;

выслеживать одиноких прохожих;

уже давно свалить в неизвестном направлении;

как раз подбегать к дороге, потому что в киломётрах двух от вас идет какая-то другая собака;

делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «толстый» и «жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...



Вы думаете это все? Далеко не всё! Нам просто гулять пора.

 Отправлено: 07.02.17 06:36. Заголовок: "Торг не уместе..

"Торг не уместен
"Кто хочет дёшево купить щенка,
Мне не звоните вы напрасно,
Я очень дорого ценю,
Свой труд,щенков,
И экстерьер прекрасный!Хотите вы и красоту,
И предков,только Чемпионов,
Вам всё равно,
Что тратим мы,
На "Чемпионства"миллионы!И фраза "Мне то для души,
Мне на диван собаку надо",
Меня не трогает,смешит,
И только вам цена преграда!Так если денег нет,
В приют!
Там ждут собаки вас бесплатно,
Им подарите вы любовь,
И не верните их обратно!И на своём примере вы,
На ситуацию смотрите,
Постройте дом,
Вложив свой труд
Потом кому то подарите!И сразу "голову включив"
Поймёте,что всё стоит денег,
И этот глупый альтруизм,
До наготы вас так разденет!Не обижайтесь на меня,
За откровенные столь фразы,
Мне очень хочется,чтоб вы,
Включали свой "корыстный разум".А то глядишь,купив щенка,
И вырастив его до родов,
Вы продаёте уж щенков,
Как лучших представителей породы!И если кто то позвонит,
Попросит резко сбросить цену,
То уж поверьте мне,что Вы,
Устроите нахалу сцену!
автор Алла Корнишина