Отправлено: 09.10.10 18:12. Заголовок: подниматель настроения

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 09.03.11 22:06. Заголовок: Без комментариев! ht..

Без комментариев!

 Отправлено: 10.03.11 09:46. Заголовок: варвара Ну блин ты э..

варвара Ну блин ты это уже сюда скинула.Мало тебе было вчерашнего хохота.

 Отправлено: 10.03.11 09:56. Заголовок: Люба , нам смешно, а..

Люба , нам смешно, а кому то это носить!
Кого же так инспектора обидели?

 Отправлено: 10.03.11 12:42. Заголовок: варвара Вопрос в дру..

варвара Вопрос в другом-ЧТО ЗА ЮМОРИСТЫ СИДЯТ В УПРАВЛЕНИИ?

 Отправлено: 10.03.11 12:59. Заголовок: http://pics.qip.ru/..

 Отправлено: 15.03.11 16:31. Заголовок: Уж сколько раз тверд..

Уж сколько раз твердили "миру",
Что не бывать бесплатным сыру!
Бесплатно рамки? НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!
Но вы на ерунду ведётесь...
Андрей Федотов из Тамбова
К нам на страницы лезет снова,
И турок Dondiu иже с ним -
Пугает вирусом своим.
Ребёнок бедный, третий год
Без крови, чудом лишь живёт.
И если вспомнить - много раз
Вам приходил с баблом КамАЗ???
А мэйлу вечно десять лет -
Он молодеет, спору нет...
Но если вниз пройти страницы,
В инфо другое говорится!
Из года в год, и каждый день
Приходит эта дребедень.
Увидел: "Разошли друзьям" -
Не шли другим, пометь как СПАМ!


Который год одно и то же,
Искоренить мы ЭТО- сможем !
Вот взяться б дружненько ВСЕМ нам
И уничтожить этот СПАМ!
Учить всех надо новичков,
Что спам он был и есть ТАКОВ:
Его мы сами создаем,
Когда сто писем сразу шлём.

от Наталья Артемова

 Отправлено: 19.03.11 22:52. Заголовок: Дневник последнего г..

Дневник последнего героя

День 1-й. Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не
оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас
было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что
своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели
послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать
нечего.

Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища,
вторая
- разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались
повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В
снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру
эту сосну перегрызла. Холодно.

Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю
картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась,
но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно
холодно.

Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером
подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал,
что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных
шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось
выгнать медведя из берлоги.

День 3-й. Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу.
Мы его назад вытолкали: и так тесно.Утром пытались развести огонь.
Нервы ни к черту. А тут еще лесникподошел, попросил прикурить.
Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре
пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за
тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг
особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но
несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те
синенькие в купальниках".

Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все
равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.

На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой
самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу
и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й. Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду
набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю
самогонку выпил и пошел бить морду медведю.

А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все
таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались
развести огонь.

День 6-й. Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что
теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь
не скоро оклемается. Вечером на совет.

Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить.
Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду
медведю.

Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать
никого не надо.

День 7-й. В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы
знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й. Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й. Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел
бороться за тотем? Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й. В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго
бродили
по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й. Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады!
Кто
ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя невидно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й. Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово
нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской
братвой.

Suka добавил 03-05-2003 в 03:22:57:
День 14-й. Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто
за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар.
Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас
выгоняют.

Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как
пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту -
подстрелила косулю. День

15-й. Приходила какая-то старушка, искала
свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем
нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где
ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал
"Гитлер капут"...

День 16-й. У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили
сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы
проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром.
Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом
Антонина
Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо
было?

День 17-й. Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников.
Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым
был медведь. Выгнали его.

После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку.
Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу.
От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек
плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали
его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек -
отличный мужик!

День 18-й. О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова
конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений
Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии,
расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского
шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими
данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й. Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только
к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто
такие. Оказалось пленные.

О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит
ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу
самогонку. Пришлось угостить.

Есть охота!
День 20-й. Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал,
что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили,
что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе
"богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.

День 21-й. У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали,
когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись,
потому
что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их
было
больше и они были трезвыми.

На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А
Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его
попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.

Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного
из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо
будет соль раздобыть.

А Маша так и не пришла.
День 22-й. Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится.
Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей
дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и
даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И,
кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й. Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за
водой
отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем
деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с
канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив
говорит, что это вода.

День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось
добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы
плохо
ищем.

Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель
должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы
откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й. Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от
комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал,
где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели.
Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он
позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного
топлива.

День 26-й. Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка
отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали,
что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание
какого-то
договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери.
Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание
договора.

Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех
покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив
на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной
капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные
деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100
канистр спирта.

День 27-й. Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс.
Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А
оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не
опохмелились.

Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на
конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его
"отмшковать". Но оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й. Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро
должны
подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем.

Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно
получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой
команды
кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного
топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.

Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись
после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь
называется
племя... И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й. Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный.
Два часа пыхтел иворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет,
вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно
рожу побрить.
Может я не Лена?
Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими
рогами.

День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее:
у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем
заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было
очень весело.

День 31-й. Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему
Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.

День 32-й. Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы
мы их тоже приняли в племя.Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.
Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й. Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня
переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому
что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не
знает.

День 34-й. Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал,
что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!

Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше
не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к
дереву.

День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко
не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ
ПЬЮ!!!!!!!!!!

День 36-й. Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием
неизвестной
письменной системы.

День N-й. Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял
весь.
Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.

Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно
погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало
заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.

День M-й. Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и
операторов.
Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?

 Отправлено: 20.03.11 11:40. Заголовок: УУУУЛЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ..

УУУУЛЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.03.11 21:49. Заголовок: Это я скопировала с ..

Это я скопировала с однокласников из темки услуги юриста . Товарищи вот так за многие года забывают русский язык .

Здравствуйте,Владимир!у меня такой вопрос к вам Если Парен плотит алименти на 2 дитей , и не маленкую суму , а кагда он женится 2 рас будут изменения в оплате илиментаф , если да то какие

 Отправлено: 20.03.11 22:55. Заголовок: ЭДДИ , а я переживал..

ЭДДИ , а я переживала что когда с Америки звонили я на английском ни бэ ни мэ

 Отправлено: 29.03.11 23:19. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 30.03.11 20:54. Заголовок: варвара :sm226: ht..

варвара

 Отправлено: 02.04.11 16:16. Заголовок: утащила с украинског..

утащила с украинского форума

СОВЕЩАНИЕ.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.


— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?


— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?


Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:


— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.


— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.


Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.


— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?


— Нет, — говорит Петров.


— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.


— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…


— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.


— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.


— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.


Петров осознает, что переборщил с образностью.


— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.


— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.


Петров молча проклинает свою болтливость.


— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.


Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.


— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?


— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.


Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.


— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?


Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.


— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?


— Знаю.


— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?


— Нет, не надо.


— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.


Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.


— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?


— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?


— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…


— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?


— Да, но…


— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?


— Разумеется, но…


— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.


— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.


— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..


— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.


— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.


Морковьева начинает просматривать свои бумаги.


— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.


— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..


— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.


Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:


— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.


— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.


Петров придвигает к себе листок бумаги.


— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?


Морковьева утвердительно кивает головой.


— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?


— Ну-у…


— Да, она перпендикулярна.


— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.


— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..


Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:


— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.


Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.


— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.


— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…


— А можно мне ручку? — просит Морковьева.


Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.


— А если так?..


Петров вздыхает.


— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.


Морковьева поджимает губы.


— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.


— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.


Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.


— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…


— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.


— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.


— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.


— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…


— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…


— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.


— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?


— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?


Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.


— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?


— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.


— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?


Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.


— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.


— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?


Морковьева кивает.


— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?


— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.


— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.


Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.


Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:


— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.


— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!


Петров устало изрекает:


— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?


— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.


— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?


— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.


— Можно одну линию изобразить в виде котенка?


Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:


— Что?


— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…


— Нет, — говорит Петров.


— А почему?


— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.


— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…


— Да все равно, — качает головой Петров.


— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.


— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».


— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.


— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?


Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.


— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.


Недозайцев хлопает ладонью по столу.


— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?


— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?


— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.


Недозайцев удовлетворенно кивает.


— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..


— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?


— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.


— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?


— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.


— Он красный, — поясняет Леночка.


Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.


— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.


— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…


— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.


— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.


— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!


Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.


— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..


Петров вздыхает.


— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 Отправлено: 02.04.11 18:12. Заголовок: lesher , :sm226: ..

lesher ,

 Отправлено: 02.04.11 22:49. Заголовок: Оля спасибо от души..

Оля спасибо от души посмеялись.

 Отправлено: 04.04.11 11:57. Заголовок: Генерал - строю солд..

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!" - то в толпе этого будет не слышно...

 Отправлено: 07.04.11 18:08. Заголовок: Идет выставка, пород..

Идет выставка, породы на ринг приглашает парень, от кинологии, видимо, далекий, так как названия пород чиатет то по слогам, то с неправильным ударением, то просто с запинками. Естественно, повторять ему приходится не один раз и терпение его, как и силы ближе к концу (а мы были почти последними) иссякли. И с каждым разом слово "сука" он произносит со все более возрастающей экспрессией, вкладывая в него все больше смысла. Вот очередной раз он выкрикивает осипшим голосом: ........ (породу называть не буду, чтоб никого не обидеть), суки , юниоры!
Никто не выходит. Он опять: .............. суки, юниоры! Опять тишина. Тут ему говорят: собачка мол одна, подождите, уже бегут! На что парень, собрав последние силы: ............... юниор, сука! И в стороночку так тихо, сквозь зубы: Полная!

 Отправлено: 13.04.11 09:22. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 22.04.11 13:27. Заголовок: - Мы разыскиваем Пет..

- Мы разыскиваем Петрова Ивана Сергеевича. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?


- Люся, смотри - звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри - обратно вверх полетела!..


Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешек не по порядку.


Федю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться в кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.

 Отправлено: 29.04.11 22:30. Заголовок: А мы без собак были ..

А мы без собак были в деревне, после зимы. Так местный чудила в "готовом" виде заваливает вольготно, и пытается меня уговорить рыбу и раков купить, я его спрашиваю: а еслиб собаки были?
На что он мне отвечает: "Это ваши-то? Так они же у вас ДОБРЫЕ!!! "

Он их в прошлом году видел- гаражные ворота помогал поднять, тяжёлые они. Собы соответственно лежали в ногах у мамы, Захару как раз 5 месяцев было...

 Отправлено: 30.04.11 03:55. Заголовок: an2 Вот теперь Вам ..

an2 Вот теперь Вам прийдёться всех напугать там в окрестности что бы боялись к вам заходить когда хотят

 Отправлено: 30.04.11 22:22. Заголовок: ЭДДИ , Местные чуди..

ЭДДИ ,

Местные чудики бояться не умеют - мозгов не хватает ...

Ну что можно сказать о мужике,который с лодочным мотором в руках заходит на огород и громогласно интересуется - "А ваши собаки не кусаются?" Не, сразу сжирают. Спасло его только то, что я успела грудью упасть на Таську(я спокойно полола морковку, а Таська, разумеется, рядом лежала, охраняла) - в родном-то огороде она не то, чтобы на поводке, даже без ошейника, так запросто не ухватишь! Надо было видеть, как этот идьЁт, бежал к воде и перемахнул через забор, не выпуская из рук мотора! А Тася долго ему с берега рассказывала, что здесь ЕЁ щен, ЕЁ хозяйка и ЕЁ земля, а так-то она добрая...

НУ что тут скажешь - вот уж воистину - земля непуганных идиотов...

 Отправлено: 05.05.11 15:58. Заголовок: egina пишет: Надо б..

egina пишет:

цитата:

Надо было видеть, как этот идьЁт, бежал к воде и перемахнул через забор, не выпуская из рук мотора! А Тася долго ему с берега рассказывала, что здесь ЕЁ щен, ЕЁ хозяйка и ЕЁ земля, а так-то она добрая... НУ что тут скажешь - вот уж воистину - земля непуганных идиотов...

Только увидела . Ну насмешила Если это всё представить то развлекуха по полной . Больше не приходит ???????????????



Вот что нашла на просторах инета

<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.05.11 17:26. Заголовок: ЭДДИ пишет: Больше ..

ЭДДИ пишет:

цитата:

Больше не приходит ???????????????

Он таперича по-над-забором крадётся Таську почтительно уже с угла забора высматривает

 Отправлено: 05.05.11 17:29. Заголовок: А мне очень вот эта ..

А мне очень вот эта фотка нравится


<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.05.11 18:27. Заголовок: egina :sm185: :sm1..

egina

 Отправлено: 05.05.11 20:49. Заголовок: Вот это киса http://..

Вот это киса

 Отправлено: 07.05.11 09:16. Заголовок: на черныше выложили ..

на черныше выложили

http://www.youtube.com/watch?v=gX9ULkdzn58

 Отправлено: 07.05.11 12:19. Заголовок: an2 Вот это класс . ..

an2 Вот это класс . вот девчёнка зажигает . талантище . а какой азарт у неё . Так кого бы из своих так научить ??????????

 Отправлено: 07.05.11 17:51. Заголовок: Не смотря на то, что..

Не смотря на то, что я блондинка (крашенная правда), просто обожаю анекдоты про блондинок. Поделюсь самыми любимыми. Может, они смогут поднять вам настроение.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это не реально...

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" – крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий!" – ответила блондинка.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче – плывет… Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! – отвечает другая – если бы я умела плавать, я бы ее сейчас утопила!

Блондинка впервые села на лошадь. А та как встала на дыбы, как понесла! Блондинка из седла вывалилась, ногами в стремени запуталась, башкой об землю бьется!.. Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.