Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Сообщение: 1895
Зарегистрирован: 27.09.09
Откуда: Германия , Saarbruecken
Репутация:
2
Отправлено: 31.01.11 01:07. Заголовок: Разговаривают два со..
Разговаривают два собачника. - Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать! - Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
ЭДДИ
moderator
Сообщение: 1896
Зарегистрирован: 27.09.09
Откуда: Германия , Saarbruecken
Репутация:
2
Отправлено: 31.01.11 01:38. Заголовок: egina только что ув..
egina только что увидела ссылку . смеялась до слёз . потом муж услышав мой смех и смех дикторши присоединился к нам . конечно русский он не понимает ,но смеялся над нами .
Отправлено: 31.01.11 11:20. Заголовок: Только сейчас замети..
Только сейчас заметила про странное поведение мужчин! Как я его раньше не заметила??????!!!!!!!!!!! Чуть не умерла, бывают же такие перцы?!!!!!!!! Мне, конечно, проще. Мы с моим супругом одноклассники, поэтому я его еще со школы "под себя" воспитала. Но одну его привычку победить мне не удалось: он никогда не ставит сахарницу на место! За 8 лет совместной жизни не убрал НИ РАЗУ! Но по сравнению со странностями других.... Сахарница-фигня, это не носки.
Отправлено: 31.01.11 14:59. Заголовок: Еленка пишет: Из жи..
Еленка пишет:
цитата:
Из жизни: 6:00 - блин, надо вставать на работу.... 6:03 - Еще пару минуточек полежу..... 9:24 - ТВОЮ МАТЬ!!!!
А у нас это сопровождается ежепятиминутными сигналами будильника. За столько лет я мужа несколько раз пришибить за это собиралась. Теперь не автопилоте отключаю будильники, пока тот не проснётся сам.( Ловлю себя на том, что сама уже приноровилась заводить будильники на-через 5-10 минут )
lesher
постоянный участник
Сообщение: 199
Зарегистрирован: 10.12.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
0
Отправлено: 31.01.11 17:12. Заголовок: анекдот из инета :) ..
анекдот из инета :)
Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня велосипеда не было! А вот теперь, когда у меня еще и самокат украли, я вас всех вообще поубиваю!
lesher
постоянный участник
Сообщение: 200
Зарегистрирован: 10.12.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
0
Реальный случай. Прочитала в пресс-обзоре. не могла не поделиться!
РИА «Новости» Женщина из Красноярска 12 часов ругалась на сотрудников таможни
Милиция возбудила дело в отношении жительницы Красноярска, которая якобы в течение 12 часов оскорбляла таможенников на российско-китайском пункте пропуска "Забайкальск" в Забайкальском крае, швыряла в них бутылки с водой, ходила по залу в бумажной короне и демонстративно лежала на столе, сообщила РИА Новости в среду пресс-секретарь Забайкальской таможни Юлия Филиппова. Уголовное дело возбуждено по двум статьям УК РФ - по статье 318 УК РФ "применение насилия в отношении представителей власти" (наказывается штрафом или лишением свободы на срок до пяти лет) и статье 319 УК РФ "оскорбление представителя власти" (штраф или исправительные работы). "Инцидент произошел 9 января, когда жительница Красноярска выезжала из Китая. Почти театральное 12-часовое представление было устроено в зале таможенного оформления и прекратилось только когда на место прибыли милиционеры и стали снимать происходящее на видеокамеру. Женщина предпочла вернуться в Китай. Через несколько дней она вернулась в Россию. Уголовное дело было возбуждено в понедельник. Во вторник она вновь направилась в Китай и встретилась с руководством таможни", - сказала собеседница агентства. По версии таможенников, неадекватную реакцию у бывшего школьного педагога, а ныне руководителя туристических групп вызвали действия таможенников. После прохождения таможенного контроля женщина заявила, что за линией пограничного контроля у нее остались личные вещи. Получив разрешение их забрать, она подошла уже к другому месту таможенного оформления с 76 килограммами товара, подлежащего обложению таможенными платежами. "При разъяснении ей порядка таможенного оформления гражданка стала обвинять сотрудников таможни в вымогательстве у нее 5 тысяч рублей, нецензурно их оскорблять и, угрожая физической расправой, препятствовать проведению таможенного досмотра. На документах, предъявленных ей на подпись, она написала: "Ознакомлена. Любовница мэра Красноярска", а на вопрос о том, что у нее находится в коробках, ответила, что там наркотики", - сказала Филиппова
Отправлено: 31.01.11 21:38. Заголовок: ЭДДИ Оль, к сожалени..
ЭДДИ Оль, к сожалению не смотрела. У меня инет слабый. три минуты загружает - пять секунд просмотра, три минуты загружает....... Мне очень дорог мой старенький любименький ноутбук. Если я попытаюсь посмотреть хоть одну ссылку до конца, боюсь, что расшибу все нафиг от бешенства. Так что я лишена удовольствия смотреть ваши прикольные вещи
ЭДДИ
moderator
Сообщение: 1905
Зарегистрирован: 27.09.09
Откуда: Германия , Saarbruecken
Репутация:
2
Отправлено: 31.01.11 21:52. Заголовок: Еленка ах вон что ,..
Еленка ах вон что , а я то думаю почему ты не везде отвечаешь . а где фотки там поди вообще не дождешься пока загрузиться . Жалко
Отправлено: 05.02.11 18:19. Заголовок: Я хочу купить собаку..
Я хочу купить собаку для соседа… Ой, вот только не надо – «сосед не обраааадуетсяяяя». Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает «собаку для себя». Собака для себя – это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок…. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо….. ну и что остается? Только «Собака для соседа»
Сосед пищи! Я иду брать собаку.
Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков «фон штирлицов» до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.
Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж….. Сосед должен издалека знать, что доберман идет!
Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом…. Конкуренция – сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему… пойдем чтоль сообразим…. И кубки выставлю. Оценит! Все для него – соседа
Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых – соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть – помооожем – оттопотакопыт отписаньяписунов………… Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа – тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете – ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает….
Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего… и обозваться никак… Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово «сука» например…
Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только «СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА»
Отправлено: 06.02.11 22:42. Заголовок: Еленка , у нас тоже ..
Еленка , у нас тоже недавно так было....... бум надеяться, что скоро и у вас инет скоростя наберёт [взломанный сайт]
варвара
moderator
Сообщение: 2643
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, г. Ленинск-Кузнецкий
Репутация:
2
Отправлено: 20.02.11 02:28. Заголовок: Правила поведения дл..
Правила поведения для владельцев мелких пород собак 1.Самое главное правило – никакой дрессировки, никакого воспитания! Ну какой вред может причинить ваша кроха? А воспитание это насилие над личностью! Вы же не хотите ломать яркую индивидуальность своего песика?
2. Пусть лает! У него такой очаровательный голосок. И вообще он не лает, он разговаривает. А если соседям не нравится, пусть купят беруши.
3. Никогда, слышите, никогда не одевайте на кроху поводок. На поводках пусть водят этих огромных монстров. Ну что с ними станется то если ваша лапатулечка укусит разок другой за лапу? Убудет от них что-ли? И вообще их крокодилы, вот пусть сами их и спасают!
4. Если на вашу весело гомонящую масечку, бросается большушая собаченция, сильно не нервничайте. Хозяин удержит свою псину, обязан удержать. Ведь нельзя же обидеть такого пупусика. А если не может удержать, то и нефиг заводить таких «лошадей» Сам дурак! А вы с него еще и денег на ветеринара слупите.
5 Никогда не вмешивайтесь если ваша собачушечка кидается на ноги прохожим! Неужели они не понимают, что ваше солнышко просто играет? Да и вообще он у вас такой смелый, отважный, аки лев, вон как уцепил за брючину того большого дяденьку. И вообще не суетитесь, стойте спокойно где стояли, максимум можете время от времени изрекать: «Жужик, (Клопик, Масик…)перестань рвать брючину дяде, пусть идет уже куда шел!
6. Гуляйте исключительно на детских площадках. Так безопаснее. Там не выгуливают монстроподобных годзилл ,по случайности причисленных к отряду собачьих. Там только детки! Ваша крошка может весело с ними поиграть. Покусать за пятки , поотбирать мячики. Правда там еще есть нервные мамашки этих деток, но их легко поставить на место фразой: «А моя собачка это мой ребеночек! Вы тут со своим гуляете, ну и я буду гулять» И всегда помните, вам нечего волноваться. У вас же совершенно безобидное создание!
7. Никогда не ругайте свое сокровище, если он вдруг задрал лапку и пометил чью-нибудь ногу. Не растают, не сахарные. Своей руганью вы можете нанести душевную травму своему заиньке, он ведь кобель и метить его заставляют инстинкты и не виноват он вовсе. И вообще, если не хотят, чтобы на них писали, пусть и не стоят тут. Позволяют себе, понимаешь!
8. Не нервничайте если ваш масик ломанул через дорогу за киской! Не переживайте за водителей, это они управляют транспортным средством повышенной опасности, вот пусть и тормозят. Ну подумаешь авария! Водители поймут, что жизнь вашей крохи намного ценнее их собственной. И вообще, что вам за них переживать то? Они что ваши родственники?
9. Всегда помните: ваш песик не нервный – просто у него тонкая душевная организация, он не брехливый – он разговорчивый, он не кусачий – он охранно-сторожевой, он не невоспитанный – он личность!
10. И обязательно повяжите свое маленькое чудо с таким же чудом! Во первых кусенька должен/на познать счастье отцовства\материнства, во вторых это черезвычайно полезно для здоровья и в третьих вы сможете оставить себе еще одну душевную, тонко-организованную, охранно-сторожевую личность! А соседи, если им что-то не нравится, могут переезжать, вы их не держите
Добавлено спустя 26 секунд
Правила поведения для владельцев крупных пород собак.
1. Никакой дрессировки! Как максимум можно научить собаку делать «зайчика». Это позабавит ваших гостей. Если таковые конечно будут у вас в квартире.
2. Никаких ограничений, никаких запретов! Смотрите как ваш щенуль забавно рычит. охраняя мисочку. Ай умничка, ай смелый песик, аааааааааайййййййй, ну и ладно не откусил же. Впредь будете знать, не приставайте к собачке, когда она кушает.
3. Не приучайте собаку гулять на поводке, это ограничивает ее свободу, это унизительно в конце концов. Пусть себе резвится, пусть скушает пару-тройку собачек. Сами виноваты! Нафига они вышли гулять, когда тут вы со своим сокровищем? Вот, сами и нарвались!
4. Помните ваша собака – добрейшее существо, на вопрос: «А он не кусается?» всегда уверенно отвечайте: «Нет, ну что в…….ой, это вы ему просто не понравились!» В конце концов ваша собака тоже имеет право на симпатии и антипатии.
5. Никаких дрессировщиков, никаких площадок! Вы что? Во первых он у вас и так умный, во вторых у него врожденная дрессировка (не зря же вы брали щенка от рабочих родителей), В ТРЕТЬИХ ЕМУ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ! Ему нравится, к примеру, валять воооон того дяденьку, воооон в той грязной луже! Ну забавно правда же?
6. Команда «ФУ» пережиток прошлого, что это вообще за солдафонская грубость? Если ваш слоник решил подобрать с земли какую-нибудь кАку, или уже подобрал, подойдите к нему и спокойно объясните свою позицию! Сообщите ему, что подбирать с земли негигиенично, не пристало собачке из хорошей семьи, да и вообще может заболеть животик. Ай-яй-яй!
7. Команда «КО МНЕ» тоже не нужна, не надо грубости, фи! Стойте спокойно и говорите: «Милый, ну подойди к мамочке, миииилыыый мамочка уходит, миииилыыыый, ай шалун!»
8. И вообще, всегда помните! Вы хозяин положения! У вас большущая, страшнющщая собака, с большими зубищами и командовать парадом будет вы! И вы и ваш песик будете делать то, что хотите! И плевать вам на всех. И на крысиный яд тоже!
9. Кстати, если вашего бегемотика все – таки покусала (и что он сделал то, ну подумаешь подбежал познакомиться, ну порычал немного, ну прикусил, но он же любя)чужая невоспитанная собаченция (ну конечно невоспитанная, иначе зачем ее на поводке водят?), начинайте громко возмущаться и причитать, пока тот хозяин растаскивает драку, вы не вмешивайтесь, не ваше (не царское) это дело. А вы тем временем продумывайте, как вы подадите на него в суд и стребуете с него денег на лечение вашего любимчика. Вот пусть думает в другой раз и вообще у него квартира есть «Вот пусть там и гуляет».
10. И наконец! Обязательно давайте своему песику общаться с детьми, ведь они так близки по разуму. Гуляйте с ним на детских площадках, на школьных дворах. Только сами своих детей туда не водите, а то вдруг еще кто-нибудь придет с такой же собакой, не дай бог вашу дитятку уронит или покусает. Да и в кучку дите может вляпаться! Лучше гуляйте с ребенком на собачьей площадке, там всегда убрано!
Маргарита Рыжова
варвара
moderator
Сообщение: 2644
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, г. Ленинск-Кузнецкий
Репутация:
2
Отправлено: 20.02.11 02:31. Заголовок: На этой радостной но..
На этой радостной ноте иду спасть! Оля, спокойной ночи!!!!!!!!!!!!!!
Жадные заводчики.. Конечно мы жадные! Мы жадно раскупаем журналы о нашей породе! Мы жадно перечитываем книги о собаках "н" количество раз! Мы с жадностью пожираем информацию на форумах и сайтах,даже на работе. Мы жадничаем себе на еду,зато собаки едят мясо и рояльчики. Мы жадничаем свою суку для местных кобелей и едем платить за вязку в тридевятое царство за Кудыкину гору. Мы жадничаем отдавать "возвратника" сразу,мы его выкормим,наладим нервную систему и только потом в ищем новых хозяев. Мы жадные потому что экономим на своем отпуске и заменяем его поездкой на крупную выставку. Мы жадничаем повязать суку в годовалом возрасте! Мы жадные потому,что нас не устраивает 1 выставка,нам нужно много! Мы жадничаем своих щенков,поэтому периодически звоним хозяевам и выпрашиваем фоточки. Мы жадные и поэтому не даем своим собакам свининку и кости. Мы жадные и с ними никто не разговаривает,поэтому мы так долго беседуем с новоиспеченным владельцем. А ещё мы жадничаем и кормим одним и тем же кормом своих "несчастных" собачек!
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. 7. Покончил жизнь самообжорством. 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>. 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Земли. 16. Не шути! СОГНЕМ! 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 28. Чего пить - того не миновать. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! 32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 33. Старый ворон не какнет мимо. 34. Лысый пешему не конный. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! 45. Когда сытый - кругом очень красиво! 46. Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать? 47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 51. Винни пух с голоду. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 54. Человечек - это звучит горденько. 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!" 58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. 59. Я хочу тебя. Спроси меня как. 60. Съел бобра - спас дерево. 61. Ангидрид твою перекись марганца! 62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. 63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!! 64. Ни что так не портит цель как попадание. 65. Тише едешь - хрен приедешь! 66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь. 67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. 68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие. 69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. 70. Человеку свойственно ошиваться. 71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. 72. Чем удобряли, то и выросло. 73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. 74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать. 75. Если хочешь петь - пей! 76. Старик Хоттябыч. 77. Запои. 24 часа. Дешево. 78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. 79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом. 80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. 81. Тяжело в лечении - легко в раю. 82. Мы делили апельсин: много наших полегло. 83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. 84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно. 85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии. 86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске. 87. До смерти еще дожить надо. 88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. 89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. 90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном. 91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью! 93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. 94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке. 95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. 97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития ** 3,5 и 12. 98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь. 99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто. 100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
Отправлено: 22.02.11 16:30. Заголовок: Недавно прислали сти..
Недавно прислали стишок на почту: Чем пахнут собаки У всех, кто в округе, собаки как люди Пахнет эрделька сосиской на блюде Пахнет овчарка сеном примятым Пахнет бульдожка зеленым салатом Речкой и солнцем пахнет дворняжка Медикаментами такса-бедняжка Мирром вестхайленд разит и сандалом Сука амстаффа пахнет скандалом Творогом пахнет щенок далматина Только вот мой, ты подумай, скотина… Сколько не бегай со страшным лицом Так он и пахнет, подлец, дерьмецом Нюфы в реальности пахнут моржами А коржики пахнут как надо - коржами... Пахнут борзые стремительным бегом А самоеды сверкающим снегом Пахнут шелтиные лапы как надо - может печеньем, а мож... шоколадом Пусть даже пахнут хоть кислой капустой - нюхаю я, потому что мне ВКУСНО! пахнет амкокер духами и пудрой бигль - как тот муж, что вернулся под утро. Ухо собаки пахнет, как мята, Но не прекраснее запаха пяток. Пятка собаки пахнет печеньем Мягкая шейка - вишневым вареньем Пузико пахнет как лилий букет Слаще собачьего запаха нет. Пусть мой не пахнет конфеткою мятной, Пусть не печеньем пахнет от пяток, Запах его на подушке помятой Стал для меня лучше всех ароматов пахнет щенок молоком и мамашкой Мотька опять туалетной бумажкой... Гришка болотом, а Сэм ванилином, Джерька и Саджи - цветным пластилином порохом пахнут курцхаар и борзая Мотич - дерьмом, из кустов вылезая... сука амстаффа пахнет бульоном... пит - тетей Машей (была почтальоном) Мотька, наш мелкий, опять-таки калом... сука амстаффа, блин, все тем же обвалом... салом, обвалом, укропом, бульоном пусть даже чем-то не-о-пре-де-лен-ным мирром, сандалом, ванилью, печеньем манго, какао, клубничным вареньем, сеном, цветами, весной или летом все ж дерьмецом отдавая при этом пятками, лапками, пузом, хвостами или ушами и даже зубами как бы не пахли они посезонно нюхать их кайф! это - о-пре-де-лен-но
ОЛя
moderator
Сообщение: 868
Зарегистрирован: 17.05.09
Откуда: Россия, Ачинск Красн. край
Репутация:
1
Отправлено: 08.03.11 06:01. Заголовок: ПОМНИ: мы являемся&#..
ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят это"мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер. Мы - самые лучшие!!!!!!! Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф
Все даты в формате GMT
6 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
)
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
класссссссссссссссссссссссссссссссс
. Где много фото фог зайдешь, а так хочется....
- участник сейчас на форуме