Отправлено: 09.10.10 18:12. Заголовок: подниматель настроения

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 16.11.11 00:12. Заголовок: отрывок письма русск..

отрывок письма русской девушки, живущей в Германи, своей подруге:
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 Отправлено: 16.11.11 07:30. Заголовок: Еленка :sm54: ..

Еленка

 Отправлено: 21.11.11 19:07. Заголовок: СВИНСТВО СУКИНА СЫНА..

СВИНСТВО СУКИНА СЫНА

Давно подмечено, что люди очеловечивают собак. И дело вовсе не в том, что со временем собака становится внешне похожей на хозяина. Или хозяин на собаку - это уж как кому повезет. Рядом с людьми собака очеловечивается, так сказать, внутренне. Растет духовно, что ли. И примеров тому - не счесть.

Группа автотуристов путешествовала по западному побережью США. Как-то раз после ужина они решили посмотреть любительский фильм, снятый одним из коллег. В небольшой комнатке нашлось место и собакам - многие взяли их с собой. Поначалу собаки сидели тихо - видимо, фильм им нравился. Но вдруг дружно зарычали, вскочили со своих мест и набросились на экран, от которого только клочья полетели. Оказалось, что из себя их вывела кошка, едва промелькнувшая в кадре.

Этот случай - не исключение: многие собаки внимательно следят за развитием событий на экране и реагируют на них, не скрывая чувств. Голландец Ван-Доом был немало удивлен, когда его ирландский сеттер Джипси во время просмотра художественного фильма по телевизору внезапно вскочил, залаял и пытался ударить лапами по экрану. А виной был эпизод, в котором хозяин беспощадно избивал своего пса. От этой сцены Джипси так впечатлился, что долго не мог успокоиться даже после того, как телевизор выключили.

О том, что собаки разумно воспринимают происходящее на экране, знал, видимо, и Уинстон Черчилль. У него был пудель, в котором британский премьер души не чаял. В свободное время Черчилль отдавал предпочтение просмотру какого-нибудь фильма, и приходил в кинозал вместе с песиком. Пудель удобно устраивался на коленях у премьера и, не отрываясь, смотрел на экран. Если показывали страшную сцену, хозяин рукой прикрывал глаза любимцу рукой, чтобы тот излишне не волновался...

Как показывает практика, и собаки в какой-то мере особачивают хозяев. В какой? Ну, скажем, в такой:

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя русской гончей.

- О, это потребует очень длительного и весьма дорогого лечения.

- Ну и пусть! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега!

Особачиваются не только хозяева. Ходит по улицам Стокгольма некий швед, ходит и временами заливается радостным лаем. Правда, лает он не от полноты жизни. В Швеции за собак надо платить налог, чего хозяева делать решительно не хотят, а потому прячут их от зловредных глаз. Швед же своим лаем вызывает у собак доверие: он лает на них, они, естественно, отвечают, а он тут же записывает адресок и передает его в налоговое ведомство, чьим сотрудником и является. Понятно, что все хозяева «нелегалов» считают этого шведа сукиным сыном, хотя занимается он обыкновенным свинством.



КАК ПОВЫСИТЬ РАНГ ЛЮБИМЦА?

Один мужик говорит приятелю:

- Моя жена - добрая душа: любит и кошек и собак.

Приятель грустно отвечает:

- Повезло тебе с женой! А вот моя любит и песцов и соболей.

Похоже, оба приятеля не в курсе, что есть собачки стоимостью в несколько десятков тысяч баксов - дороже любых соболей. Их покупают исключительно ради престижа, когда деньги просто некуда девать. Финансово же рядовые граждане заводят собаку по совсем иным соображениям: за свои трудовые они обретают не столько собачье тело, сколько собачью душу. И, по большому счету, не так уж и важно, в какую «упаковку» ее втиснули: в сверхэлитных щенков или же в тех бедолаг, кои продаются по пяти рублей за ведро.

Тем не менее всякому хочется, чтобы его псина выглядела на все сто, хотя и обошлась в двадцатку. Собачье тело, увы, не переделать, зато его всегда можно поднять в цене - это совсем не сложно. Например, если кто-то к вам подойдет и спросит с издевкой:

- Странная у вас собака. Что за порода?

Гордо отвечайте:

- Это полицейский пес...

Реакцию прохожего нетрудно угадать:

- Надо же! А совсем не похож!

А вы в ответ:

- И не должен! Он из тайной полиции...

Главное, не тушеваться. И если ваш любимец умеет всего лишь бегать за брошенной палкой, надо время от времени воздавать ему за недюжинные способности:

- Ваш пес окончил школу служебных собак?

- Обижаете. Он там преподает!

Можно еще усилить впечатление от вашей собаки. Начните, например, на площадке для выгула играть с ней в карты. Все, разумеется, в один голос:

- Ну и умная же у вас собака!

А вы небрежно отмахнитесь:

- Да дура она! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

Гарантирую, что от зависти у собачников тут же приключится зубовный скрежет, производимый деснами.

В общем, повысить ранг собаки несложно. Это гораздо проще, чем песня бедуина. Главное, любить собаку, и если хотите в наше время быть оригинальными - будьте добрыми.

- Гражданин! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

Здесь не стоит оправдываться, вступать в пререкания или ругать собаку. Наоборот, необходимо быть максимально радушным:

- Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте, сколько хотите!

Хорошо, если ваш пес не покусал у пострадавшего еще и чувство юмора. В противном случае - суд. Хотя, как показывает практика, его исход зависит от... самой собаки!

krasnov_o_sobakah_2Однажды в городском суде Бостона (США) на скамье подсудимых восседал сеттер, который будто бы укусил истца. Процесс проходил по всем правилам, и адвокат, желая доказать миролюбивый нрав своего подзащитного, предложил ему выполнить несколько трюков и подать лапу судье. К великому удовольствию присяжных и всех присутствующих, подсудимый сделал это в высшей степени грациозно и был, конечно же, немедленно оправдан.

Любая собака - это зеркало души хозяина. Если она нервная и злая, то и хозяин такой же. В чем еще раз убедились английские ветеринары, проведя ряд сравнительных исследований. И попутно выяснили, что суки кусают чаще, чем кобели. Стало быть, во время прогулки за суками надо следить особо. В противном случае жди неприятностей. Скажем, таких:

- Женщина! Ваша собака сейчас задушит мою!

- Минуточку! У меня же болонка, а у вас ротвейлер...

- Вот именно! Она у него в горле застряла!



ШЕРЛОК ХОЛМС И СОБАЧИЙ ХВОСТ

В канун года Огненной Собаки нельзя пройти мимо «собачьих» легенд и мифов, коих особенно много на Британских островах. Отсвечивая мрачными оттенками, эти легенды время от времени вдохновляют писателей на создание литературных шедевров. Именно так и появилась у Артура Конан Дойла идея рассказа о собаке Баскервилей. Первоисточником же послужило древнее поверье о черных дьявольских собаках, которые доставляют покойника непосредственно самому Вельзевулу. Однако сразу после опубликования «Собаки Баскервилей» пошли разговоры о том, что автор украл идею у своего друга журналиста Флетчера Робинсона. Дело же было так.

В 1901году Конан Дойл и Робинсон отправились отдыхать в Норфолк. Там-то журналист и рассказал писателю несколько леденящих душу легенд о гигантской собаке-призраке, которые он сам слышал еще ребенком. Говорили, что она появляется, когда кто-нибудь из семейства Баскервилей-Воганов должен умереть, и своим диким воем наводит ужас на местных жителей.

Конан Дойл питал слабость к жанру готического романа (прообраз современного триллера), и легенда о собаке-призраке ему весьма понравилась. Он решил написать рассказ, в котором поначалу не было места ни Шерлоку Холмсу, ни доктору Ватсону. Однако истории о детективе с Бейкер-стрит к тому времени стали уже столь популярными, что издатели категорически потребовали, чтобы расследованием тайны собаки-призрака в новом рассказе занимался обязательно Шерлок Холмс. И писатель согласился.

Последующая история подернута дымкой недомолвок. Говорят, что Дойл и Робинсон решили, якобы, писать рассказ вместе, но потом журналист отказался, посчитав, что сэр Артур в одиночку сделает это лучше. Как бы там ни было, споры об авторстве продолжаются, хотя они лишены всякого смысла. Тем более что Холмс пережил их обоих.

А недавно его приняли в почетные члены Королевского общества химии! Знаменитый сыщик стал первым литературным героем, который удостоился такой чести - обычно в это общество принимают лауреатов Нобелевской премии да знаменитостей из мира науки, культуры и бизнеса. Торжественное мероприятие было приурочено к столетию раскрытия Холмсом тайны собаки Баскервилей. Правда, никакой особой загадки та собака не представляла. Это был обыкновенный мастиф, - порода и сейчас популярная в Англии. Что, конечно, ни в коей мере не умаляет Шерлока Холмса, который не только блестяще разоблачил коварную имитацию, но всегда боролся со злом, поражая мощью своего аналитического ума.

А ход мысли у Шерлока - будь здоров! Как-то раз, прогуливаясь с Ватсоном по парку, они повстречали мужчину, которой вел на поводке огромного дога. Холмс, обращаясь к хозяину собаки, спросил:

- Вам, наверное, тесновато с такой большой собакой в маленькой однокомнатной квартире?

Хозяин:

- Да уж не разгуляешься.

Ватсон:

- Холмс, как вы узнали!!

- Элементарно, Ватсон! Его пес машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз!



СПОКОЙНО, ГЕРАСИМ. Я - СОБАКА БАСКЕPВИЛЕЙ!

Казалось, после разоблачения Холмсом собаки-монстра, легенды о громадных черных псах так и останутся легендами. Однако во второй половине XX века эти псы, словно черти из табакерки, выскочили из легенд и материализовались во все той же Англии. Волей-неволей приходиться верить сообщениям, поскольку огромные собаки появлялись на глазах у множества людей - они даже вторгались в церкви во время службы!

Конечно, в Англии, стране туманов, появление мифических собак можно легко объяснить простым обманом зрения. Но как объяснить то, что все очевидцы видели именно здоровенных черных собак с огромными горящими глазами размером с блюдце - точь-в-точь как очерченные фосфором глаза у собаки Баскервилей! Они не боятся людей, но в случае опасности вспыхивают ярким светом и будто растворяются в нем, исчезая на глазах у очевидцев. Иногда пламя этой вспышки опаляет людей, оказавшихся рядом, а иной раз и убивает на месте. После их удивительного исчезновения вокруг еще долго витает запах серы, а само место, где они исчезли, напоминает кострище. Иногда свидетелям казалось, что это не собаки, а пумы, т.е. большие кошки, хотя откуда в Англии взяться пумам?

Встречи с черными псами не всегда заканчивались трагично. Бывало, что они выводили заблудившихся на болотах людей прямо к человеческому жилью. Но с особым трепетом, как уверяют очевидцы, они относятся к детям и даже охраняют их.

Были и другие случаи, когда странно вели себя уже люди. Одна женщина захотела погладить такого пса (безумству храбрых поем мы песню!), но была отброшена, словно электрическим зарядом. Некий мужчина пытался палкой ударить странную собаку по горящим глазам, но его парализовало, едва он к ней прикоснулся. Поделом!

И, наконец, самое странное. Неизвестно, где живут и чем питаются эти собаки. Никто и никогда не видел щенков этой породы. Да и вообще, что это за порода? Ошеломив людей, внеся сумятицу в их умы, они исчезают из поля зрения, а лет через десять-пятнадцать снова являются взорам людей. Зачем и, главное, откуда? Ответов на эти вопросы нет, и от них не так просто отмахнуться, ибо жертвы мистических собак - реальны.

Но не в одной только Англии водятся собаки-монстры. Наши-то покруче будут. Говорят, что где-то в российской глубинке выбирается из пруда огромное чудовище-мутант с камнем на шее и убивает всех мужчин по имени Герасим. Такие, вот, дела...

***

Интересно бы знать, что думают собаки о людях. Возможно, они очень удивляются тому, что отношения между людьми редко бывают человеческими. Или размышляют, почему хвост у человека отпал, а необходимость вилять им осталась. Конечно, у каждого бывают дни, когда ты собака, или наоборот, когда ты дерево у подъезда. Но как бы там ни было, год Огненной Собаки стартовал 19 января, и у нас нет никакой нужды самим превращать его в собачий год.

Олег КРАСНОВ

 Отправлено: 21.11.11 19:23. Заголовок: Породы собачников Ст..

Породы собачников
Стандарт породы "Хендлер".

Очень занимательная порода, надо сказать.
Общие характеристики.

Заводчик-хозяин-хендлер - это создание энергичное, предусмотрительное, имеющее мужество и упорство гончей собаки, и врождённую антипатию к проигрышу; он не должен казаться ни неловким, ни неграциозным, т.к. быстрота и ловкость являются для него необходимыми, чтобы быть эффективным; эти создания, обычно группируются в своры на собачьих выставках.
Голова.

девушка с собакой, лабрадор, черно белое фотоРасстояние между ушами зависит от распирания объема головы в зависимости от побед или от поражений; над головой возвышается чуб из волос, длинный или короткий, гладкий или волнистый, или же кудрявый, который, иногда является следствием разрежения волос, или, даже, полного облысения, но последний вид является редким; мужские особи, иногда, бородаты.

Нос: в летний период розовый цвет носа не должен быть дисквалифицирован у особей, которые по всем прочим характеристикам первоклассны.

Глаза: могут быть раскосыми из-за необходимости не терять из вида собаку, судью, дистанцию между собаками и конкурентов в одно и то же время.

Уши: пропорциональны голове; их способность улавливать все, что сказано другими, более опытными заводчиками, очень приветствуется.

Морда: довольно большая, чтобы туда поместить лапу; небольшая шишка в области челюсти объясняется боевым духом.
Тело.

У мелких особей, обычно, толстоватое, с наполненными бёдрами, у высоких особей - тощее и мускулистое; излишний размер, как у крупных, так и у мелких, не является недостатком, если это не мешает свободе движений.

Плечи: никогда не должны быть опущенными; достаточно широкие, чтобы выдерживать дружеские шлепки или нести на себе чужие неудачи.

Грудь: должна иметь достаточно места для сердца.

Спина: сильная и мускулистая, несмотря на периодическую одеревенелость из-за частых наклонов над крупными собаками или приседаний около маленьких.
Конечности.

Передние конечности: гибкие, мускулистые, вынужденные поднимать корзинки, клетки, сооружать тенты для выставок на открытом воздухе, а также переносить собак и часто их расчёсывать.

Руки: в интимной связи с поводками, щётками, спреями; могут багроветь и сжиматься из-за поражений и хлопать в случае побед.

Ногти: варьируются согласно виду "работ": короткие или же обгрызенные; лишняя их длина или их отсутствие штрафуются в зависимости от обстоятельств.

Задние конечности и ступни: очень мускулистые и гибкие; важное значение имеет их выносливость; коленки хорошо сгибающиеся, но немного заскорузлые из-за частых приседаний на выставках вне помещений.

Цвет: не имеет значения; однако, позеленевший цвет лица, выдающий зависть, или красный, выдающий злость, являются причиной для дисквалификации.
Характер.

Сдержанный и важный, с тенденцией покрасоваться; в стае желательно иметь весёлое настроение, полное оживления и добродушия; недоверчивое отношение к незнакомцам не является недостатком; однако распространение сплетен и злословие, независимо от их степени, являются причиной для дисквалификации.
Стандарт породы "Судья".
Общий вид.

Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни кажется неизбежен в породе.

На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам...или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.

Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров.

В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
Пропорции.

Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Пигментация.

Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.
Размер.

Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.

Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.
Походка.

Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой...прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
Стойка.

Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке...подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Небольшие недостатки.

Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.

Глухота: для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

Слепота: превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки.

Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

 Отправлено: 21.11.11 22:53. Заголовок: Оповестить Модератор..

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных
работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал мастер Прохоров»
На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил
всех святых"

 Отправлено: 22.11.11 10:37. Заголовок: С выставок собак ко..

С выставок собак

кобелю немецкого дога эксперт написал "слишком крупная голова-не люблю".

эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:"И чем должна заполниться? Мозгами?"

"В ринге доберманов.

-отсутствует грудная кость.

-крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание).

-что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу....

-слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться..

Ринг голденов, известная Сибирская судья.
Сука-голден, рост 53 см.
Вердикт эксперта - "Маленькая. Оч-хор за рост".
Хозяин - "Ну почему маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост".
Эксперт - "А я не согласна с этим стандартом!"


"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так...
владелец:-Что не так?
эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так...
владелец:-Так что именно не так?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один!


"Отличные движения, обезображенные хвостом"


Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

 Отправлено: 27.11.11 15:55. Заголовок: Немного пошловато, н..

Немного пошловато, но я рыдала!!!!!!!

АППЕНДИКС

Cуть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи.
Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендиса, скрюченный болью,лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь,ты,больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

 Отправлено: 28.11.11 00:09. Заголовок: Ну что вы ржоте (хот..

Ну что вы ржоте (хотя сама ухахатывалась)? Апендикс вещь коварная!
История реальная произошла с моим средним сыном. Было ему лет 9-10. Заболел живот. Боль жуткая! Свекровь у меня врач. Мы к ней. Она говорит бегом в госпиталь - апендикс! Приезжаем в госп. Посмотрели - готовим к опперации! Хотят поставить пробку для капельниц, малый не даётся ( уколов боиться жутко ), около часа промучались ничего не получилось. Посадили его на голодный пост перед опперацией, предложили поставить пробку, когда он будет под наркозом. Мы всю ночь просидели с ним госп. За час до опперации он заявляет, что у него ничего не болит! Зовём врача, тот осмотрел его с великим удивлением и сказал, что если не болит, резать не будем, приедите когда заболит. Сыну сейчас 25 лет - до сих пор не болит!!!

 Отправлено: 28.11.11 08:15. Заголовок: Мне в детстве тоже ч..

Мне в детстве тоже чуть апендикс не вырезали, уже на стол готовили когда один из врачей догадался анализы посмотреть, а у меня печень воспаленная оказалась. Это я так в Горной Шории отдохнула, приехала от туда и 1,5 м в больнице провалялась, только выписали и сразу выпускные экзамены в музыкалке

 Отправлено: 30.11.11 21:39. Заголовок: Что такое носкидо? Б..

Что такое носкидо? Борьба с носками мужа...
Ольга Бобрышева

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки… Глаза два брильянта в три карата, локоны, губки
песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом».
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за
гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические
запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения — от мурлыкающего «котя, ну опять я
кое-что обнаружила…» до истеричного «елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…»,
манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь
носки! " действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться
прим. авт.) собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
«комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

Иришкин, я дома! с порога объявил муж. Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех…

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…
И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…

 Отправлено: 30.11.11 21:39. Заголовок: О женской участи в ..

О женской участи в глаголах

Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала!
Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся. Растолкала, подняла.
Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.
Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул. Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся.
Опоздаю! Выскочила, помчалась. Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит! Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!
Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть. Бросила.
Разложилась, начала работать. Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать. Отпросилась, начала работать. Спохватилась, выбежала.
Влетела - занимала, отошла. Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь.
Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали.
Поплелась. Поднажала. Помчалась. Прибежала.
Плюхнулась, отдышалась.
Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила!
Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается. Выясняется - полез, опрокинул, разбил.
Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научился. Придётся отучать.
Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила.
Присела. Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула, швырнула, легла.
Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не приводили, не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?!
Явился! Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила. Ушла, уткнулась, разрыдалась.
Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила. Легла.
Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела. Выключила. Отключилась...

 Отправлено: 04.12.11 16:50. Заголовок: Автоматический улучш..

Нажмите!
Автоматический улучшатель настроения :)

 Отправлено: 07.12.11 15:54. Заголовок: Мозг мужчины состои..

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
__________________

 Отправлено: 14.12.11 00:09. Заголовок: Дорогой Дед Мороз! В..

Дорогой Дед Мороз! В прошлом году я просила у тебя парня-мачо... Так вот, забери это чмо и принеси мандаринок!

 Отправлено: 14.12.11 09:36. Заголовок: варвара Хахахаххаха..

варвара Хахахаххахах!!!!! Можно я в одноклассники поставлю такой статус???

 Отправлено: 14.12.11 10:26. Заголовок: онли , а я кажется о..

онли , а я кажется оттуда и стащила

 Отправлено: 09.01.12 17:45. Заголовок: Ваша жена, наверное,..

Ваша жена, наверное, ведьма, если...
Если она купила пылесос. А потом купила метлу.
Если Вы внезапно дома видите одну из её подруг, но не видели, чтобы она входила в дверь. А потом - как она ушла тем же путём
Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если, однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины.
И это была ваша собственная идея... кажется...
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
Если она пишет стихи и песни, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если в ночь на 1Мая Вы всегда засыпаете мёртвым сном. До утра.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже.
Если окружающие игриво настроенные женщины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если вы в сердцах посылаете её к чертовой матери, а жена говорит, что не поедет, потому что та уже спит.
Если она смотрела фильм "Практическая магия" и время от времени бурчала "не так! Не та формула…"

И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!"

 Отправлено: 13.01.12 21:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.01.12 00:27. Заголовок: Еленка лен прикольно..

Еленка лен прикольно!
Собаке бы ещё трусы одеть, и ноутбук дать...вообще бы не отличишь

 Отправлено: 14.01.12 01:00. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.01.12 12:34. Заголовок: Если пипец случился..

Если пипец случился у... Шуточный гороскоп


...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

 Отправлено: 18.01.12 11:48. Заголовок: МИФЫ О МУЖЧИНАХ... ..

МИФЫ О МУЖЧИНАХ... ;)

О современных мужчинах придумано столько небылиц, что мифы о героях Древней Греции просто отдыхают. Ох, уж этот нынешний мужик – и такой он, и сякой, и разэтакий!
Хотя, миф мифу, знаете ли, рознь. Итак…

1. Мачо не плачут
В смысле? А царапина на любимом автомобиле? Это, по-вашему, пустяк? А давно забытая и с похмелья найденная заначка? Как тут сдержаться?
И вообще, каждый мачо знает, что навернувшая на глаза во время просмотра «мыльной оперы» скупая, как жалованье, мужская слеза сражает женщин наповал. И грех этим не
воспользоваться.
2. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Полный бред!
Это всё равно что сказать, будто лучшая жена – поваренная книга. А за поварихами в таком случае должны бегать олигархи с обручальными кольцами и с трясущимися от
волнения руками. Фраза про желудок – просто красивая фраза при всей своей физиологичности. А до сердца мужчины можно добраться гораздо быстрее. Это вам любой хирург скажет.
3. Джентльмены предпочитают блондинок
Киношный штамп!
По мнению брюнеток, так и есть, и всё дело в том, что блондинки глупы, как слабительное в борьбе с целлюлитом. На фоне блондинок, считают шатенки,
мужчины, естественно, мнят себя умными, как Федор Двинятин.
Потому и выбирают светловолосых пустышек, делают вывод рыжие. А мужчины радостно потирают руки – им предстоит утешить всех – брюнеток, шатенок, рыжих,
да и обиженных товарками блондинок! Чем не светлое будущее!
4. Мужчины не любят шопинг
Сто пудов!
Ну, а какое вьючное животное любит шопинг? Какой верблюд выдержит, чтобы его три часа водили по салонам, то и дело спрашивая: «Я не толстая в этом платье?». А вот если
в шопинг включить покупку новой попоны, седла и бурдюков – это всякому верблюду будет приятно.
5. Мужчины не сплетничают
Все дело в терминологии…
Если за рюмкой водки мужчина расскажет вам, что его лучший друг ворует в гостях стельки, а начальник спит с секретаршей, бухгалтером и сторожем - это принято считать
дружеской беседой. А если девушка сообщит подруге по телефону, что ее бывший муж ворует стельки, а начальник спит с бухгалтером и сторожем – это-то и называется
сплетней во всех толковых словарях русского языка.
6. Мужчины малоэмоциональны
Ну, а как?! А кто под личиной нянечек и учительниц внушал в детских садах и школах: «Не реви, ты же мальчик!», «Терпи, будь мужчиной!»? И воспитав из бесштанного карапуза железного человека, женщины потом совершенно искренне удивляются: «Ну почему тебя не умиляет этот котёнок? Он же мусик!».
7. Главное для мужчины – постель
Редкостная чушь!
Главное - понять тонкую ранимую женскую душу. Это скажет каждый мужчина, особенно когда в бокалах пенится шампанское, на столе горят свечи, в колонках звучит саксофон,
а до постели всего два шага.
8. Можно прожить и без мужчин
И зачем тогда женщинам жить? ;) Для кого выщипывать брови, сидеть на диете и выворачивать ноги на каблуках? К чему эти самоистязания? Кто оценит и восхитится?
Кто поймет и утешит? Только мы – мужчины, такие-сякие и разэтакие. И это совершенно точно не миф.

 Отправлено: 18.01.12 11:48. Заголовок: Рассказ женского жел..

Рассказ женского желудка
Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

 Отправлено: 18.01.12 11:52. Заголовок: Содержание жены в до..

Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Hа воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

 Отправлено: 18.01.12 17:46. Заголовок: Гороскоп по граблям ..

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 18.01.12 20:32. Заголовок: Учёные физической л..

Учёные физической лaборaтории Киевского госуниверситетa опытным путём докaзaли, что прaктически любой фен для сушки волос может создaть мощное воздушное сопротивление, способное сильно зaмедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились нa оживлённых aвтотрaссaх, фен нaпрaвлялся рукaми техникa нaвстречу движущимся aвтомобилям, которые под этим воздействием снижaли скорость, несмотря нa их aэродинaмические свойствa, и могли её нaбрaть, только проехaв техникa с феном!
Одновременно учёные кaфедры лингвистики этого же университетa собрaли огромный мaтериaл фольклорных вырaжений и метaлингвистических оборотов нa основе выскaзывaний водителей, проезжaющих мимо техникa с феном...

 Отправлено: 18.01.12 21:39. Заголовок: варвара ааааааааа мл..

варвара ааааааааа млин..только с 3 раза поняла

 Отправлено: 20.01.12 20:46. Заголовок: http://content.video..

 Отправлено: 21.01.12 19:44. Заголовок: ЛИЛИЯ :sm226: ..

ЛИЛИЯ

 Отправлено: 22.01.12 12:49. Заголовок: Шел через парк я одн..

Шел через парк я однажды с гулянки
После обычной студенческой пьянки.
За поворотом с лешим столкнулся,
Чуть сигаретой не поперхнулся.

Черный как ворон, взгляд из-под челки,
Ну, а клыки – позавидуют волки.
Смотрит внимательно черт с бородою,
Вся его поза грозит мне бедою.

Не шевелюсь, он ко мне подбегает,
Лапы на плечи мне возлагает,
В морду мне хэчет, каплет слюною,
Точно решил он поужинать мною!

Тут из кустов выбегает хозяйка -
Дыбарем челка, короткая майка.
Грозно орет: «А ну, место! Лежать!»,
И еще что-то про чью-то там мать…

Падаю наземь, не возражаю.
«Где ж мое место?!», - соображаю.
Черт отскочил и прилег на дороге.
Глаз открываю, а тут чьи-то ноги!

Голос тревожный: «Вам плохо, мужчина?»
А за спиной ухмыляется псина.
Смотрит глумливо и жопой виляет,
С лапы на лапу переступает.

Видимо, хватит лежать на дороге,
Но встать не могу, будто ватные ноги.
А эта смеется и мне помогает:
«Да ну, вы не бойтесь, он просто играет!»

В праведном гневе гордо поднялся,
Высказать, что накипело, собрался.
Но тут я наткнулся на два острых взгляда….
«А…. лучше пойду я – оно мене надо…»