Отправлено: 09.10.10 18:12. Заголовок: подниматель настроения

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 14.10.11 13:08. Заголовок: Распорядок для владе..

Распорядок для владельца щенка.
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презирватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой

 Отправлено: 14.10.11 16:39. Заголовок: СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА ..

СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА

ХЕНДЛЕР- приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

ОБЩИЙ ВИД

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

ГОЛОВА

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

ГЛАЗА

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

РОТ

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

ШЕЯ

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

ТЕЛО

Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

ПОХОДКА

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

ОКРАС

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

РАЗМЕР

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

ПРИМЕЧАНИЕ

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.

Перевод А.Г. Ласточкина, сайт "Мы и Фокстерьер Рекс"

 Отправлено: 14.10.11 16:51. Заголовок: не про собак, но ане..

не про собак, но анекдот понравился:

Иван Иванович столько накопил на чёрный день, что стал с нетерпением ждать, когда же он наступит.

 Отправлено: 14.10.11 17:36. Заголовок: lesher :sm226: ..

lesher

 Отправлено: 22.10.11 22:35. Заголовок: В предверии предстоя..

В предверии предстоящих выставок)))))



Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не псих#й…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»

 Отправлено: 22.10.11 22:40. Заголовок: Я в ауте от бульдожк..

Я в ауте от бульдожки!
Посмотрите, не пожалеете!
http://www.youtube.com/watch?v=p1ICfBG0Mn4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=EQl6Zac7ArM&feature=related

 Отправлено: 22.10.11 23:42. Заголовок: Ну Больдошка и даёт ..

Ну Больдошка и даёт Класс!

 Отправлено: 23.10.11 00:12. Заголовок: вау супер класс . Ва..

вау супер класс . Варь спасибо за ссылки . прям клёво

 Отправлено: 23.10.11 16:16. Заголовок: Аж прослезилась.......

Аж прослезилась.......

В Европу вперед ногами!

В прогрессивной Европе забота о человеке дошла до последней черты. В некоторых странах даже эвтаназию узаконили. Учитывая, что отмена смертной казни и введение эвтаназии становится признаком цивилизованности, в России уже приступили к разработке соответствующих законов. Публикуем некоторые положения проекта закона "Об эвтаназии РФ".

Вот такие документы потребуются любителям "легкой смерти":

1. Свидетельство о рождении.
2. Характеристика с последнего места жительства.
3. Рекомендация от двух человек, подвергавшихся эвтаназии.
4. Две фотографии 3Х4 с траурным уголком.
5. Письменное согласие родственников на владение вашей жилплощадью.
6. Справка из ЖЭКа об отсутствии задолженности по кварплате.
7. Заключение лечащего эвтаназиолога об отсутствии аллергии на аппараты искусственного жизнеобеспечения.
8. Справка из Госкомстата о средней продолжительности жизни в стране.
9. Заявление от лежащего в коме (либо собирающегося в нее лечь) о согласии на эвтаназию с обоснованием причин.

Закон четко очерчивает все случаи, при которых эвтаназия становится насущной необходимостью:
- отсутствие сил и времени на тяжелую и продолжительную болезнь;
- склонность к суициду на фоне КИРДЫКОФОБИИ;
- неоперабельное похмелье;
- долголетие, переходящее все границы понимания ваших наследников;
- долги, несовместимые с жизнью (свыше 250 000 МРОТ);
- проверка Счетной палатой возглавляемого вами учреждения;
- потеря работы в момент ухода вашей жены к лучшему другу, на которую записано все имущество;
- веерное отключение электроэнергии.

Все вышесказанное относится к услугам, предоставляемым государством. В то же время планируется создание сети платных клиник, где очередь на эвтаназию не растянется на годы, а все справки соберут за вас. Также за дополнительную плату здесь выполнят все последние желания любого клиента.

Для богатых мозахистов предусмотрена долгая мучительная эвтаназия в присутствии реаниматолога. Эксклюзивная услуга - VIP-эвтаназия, которую не стыдно подарить деловому партнеру или теще на день рождения. В услугу входит даже цыганский хор, который в нужный момент споет: "Нас покинул, нас покинул <имярек> наш дорогой!"

Тем, кто заинтересовался вопросами эвтаназии, рекомендуем прочитать следующую литературу:
1) Ж. Марше. "Эвтаназия - это очень просто!"
2) Я.И. Перельман. "Занимательная эвтаназия"
3) Д. Карнеги. "Как начать беспокоиться и перестать жить"
4) Б. Гейтс. "Эвтаназия для чайников"
5) К.С. Станиславский. "Идите в театр и умрите в нем!"
6) В.И. Ленин "Что делать?"

 Отправлено: 23.10.11 18:35. Заголовок: Еленка Это как юмор..

Еленка Это как юмореска ??????? или они там с ума посходили и это всё на полном серьёзе ????????

 Отправлено: 23.10.11 20:00. Заголовок: Приколы из школьных ..

Приколы из школьных сочинений.

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Базаров мужественно переносит испытание смертью.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Белка свила себе уютное дупло.

В больничном отделении злорадствовала рожа.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.

Волк был голодный как зверь.

Волны качали его в зад и в перёд.

Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Вот уже забрюзжил рассвет.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

Герасим налил Муме щей.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Его белокурое лицо было немного лысовато.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.

За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.

Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.

Из-за куста выглянули заячьи уши.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.

Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.

Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

Из описания картины: На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка - это мертвая глава.

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...

Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.

Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.

Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете,

восьмая - на другой планете.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.

Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.

Лодка потерпела кораблекрушение.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Лопоухий лосенок собирал землянику.

Лошадь жевала стог сена в упряжке.

Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.

Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.

Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.

Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.

Мама била Витьку часто, но мало.

Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.

Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка.

Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.

Мой папа по профессии отец.

Моя мама работает в столовой поварёшкой.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Муму - это фамилия Герасима.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Мы спали, но нам не спалось.

На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.

На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

На санках катались веселые лица ребят.

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

Некрасов был прикован к постели раком.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

Он взял нож, и застрелился.

"...он вошёл в роман, как красавец на коне."

Он залаял, а потом замяукал.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.

Отец Чацкого умер в детстве.

Отец умер, когда ему было семь лет.

Охотник незаметно заметил зайца.

Охотник выстрелил мимо, но попал.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...

По краю опушки леса толпились в полёте молодые воробышки...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

По радио сказали о кораблекрушении поезда.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.

Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.

Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети.

Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.

Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.

Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.

Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно! Тебе не стыдно!"

Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.

Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги.

Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Соня протягивала две худые руки, как лысые стебли нежных цветов.

Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.

Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.

Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Стоял плодоносный конец Августа.

Татьяна написала Онегину длинное письмо, но оно не помогло, а оказалось настоящим вредителем.

Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...

Татьяна очень любила русскую природу и часто гадала на ней.

Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин.

Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

У моего приятеля нос с горбушкой.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову.

Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет.

Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.

Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.

Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.

Чехов хочет сказать этим рассказом: не имеет значения, толстый ты или тонкий, главное - чтобы человек был хороший.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.

Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.

Шел полк французов и кутузов.

Школа имени №8.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Эта картина просто лезет мне в душу.

Эта книга устроила целую бурю в моих чувствах.

Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.

Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.

Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.

Я долго шел, но не пришел...

Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.

Я зашел в гербарий

Я каждое утро проветриваю форточку.



Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

 Отправлено: 23.10.11 21:00. Заголовок: Еленка пишет: Базар..

Еленка пишет:

цитата:

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Еленка пишет:

цитата:

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

Еленка пишет:

цитата:

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

И куда ты Ленок собралась ????????????????????

 Отправлено: 24.10.11 00:32. Заголовок: А знаешь, что такое ..

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

И только пальто, застёгнутое на собственное яйцо, выдавало его опьянение.

Выпей отравы тварь. Ой, выпей отвар из трав.

Конечно, смех – лучшее лекарство, но не при поносе.

ты изменяла?... ну было один раз с соседом.... я спрашиваю " ты изменяла пароль для входа вконтакт?"=)))))

 Отправлено: 24.10.11 20:25. Заголовок: Ты понимаешь, что жи..

Ты понимаешь, что живешь в XXI веке, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого.

 Отправлено: 24.10.11 20:46. Заголовок: Обед Вашему мужу пок..

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.

Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижных этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

 Отправлено: 24.10.11 21:13. Заголовок: Интересные факты: -..

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 Отправлено: 24.10.11 21:29. Заголовок: Причины увольнений и..

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…"

 Отправлено: 29.10.11 12:08. Заголовок: мне пришел сегодня п..

мне пришел сегодня песуткнул в меня свой мокрый нос.сказал «мамуль, пора вставать!влезай в штаны, пошли гулять!»я говорю: «еще поспивсего 4 без пяти!я спать хочу. а утром мыпойдем гулять. ложись и спи!»вздохнул мой пес и на пол легпотом вздохнул еще раз пятьпотом скульнул и сел у ног.«ну все, встаю, идем гулять..»ночь, тишина, стоит морози замер пес, наморщив нос«а че-то холодно, да, мам?я щас в кусты, и по домам!»«нет, дорогой, гуляй идипросился - мама выводи!»тогда смелей встряхнулся пес,и побежал, задравши хвост.смотрю часы- почти уж пять«ну что, малыш-пойдем уж спать!наверное уже замерзсмотри, какой холодный нос!»«пошли, пошли, я сделал всехотя гулять хочу еще.но спать я все-таки хочу.еще кружок, и я лечу!»идем домой, ложимся спатьа утром вновь пойдем гулятьи ночью может вновь пойдемнам все равно- ведь мы вдвоем!

 Отправлено: 01.11.11 08:58. Заголовок: Что с моими ногами??..

Что с моими ногами????????

 Отправлено: 01.11.11 09:01. Заголовок: ОЛя ты как это умудр..

ОЛя ты как это умудрилась?????????

 Отправлено: 01.11.11 09:30. Заголовок: Ой не знаю..... ноги..

Ой не знаю..... ноги видать попутала..... Вчера с Натальей ржали над этой фоткой.......

 Отправлено: 01.11.11 10:21. Заголовок: Ноги буквой Z, на ше..

Ноги буквой Z, на шее красная веревка, диагноз: бешеный собачник

 Отправлено: 01.11.11 12:36. Заголовок: ОЛя прикольно))) осо..

ОЛя прикольно))) особенно рассмеялась от коментария Вари... молодцы девочки. Везде позитив ищите)))

 Отправлено: 10.11.11 08:01. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это
девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт))

 Отправлено: 10.11.11 16:05. Заголовок: Аллё,веретенар? Неп..

Аллё,веретенар?

Непутёвые звонки от владельцев животных в ветеринарную клинику

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

 Отправлено: 10.11.11 22:28. Заголовок: На заметку Если ты ..

На заметку

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...

Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Если ночью снятся кошмары - спи днем.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что лишняя бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Говорят, от бессонницы хорошо помогает,когда начинаешь считать баранов…Игорь, Женя, Лёша, Сережа...

Если ваш муж пришел вечером в грязном плаще - замочите его.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Любой парень будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ему в челюсть.

Если жена топает ногами, размахивает руками и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Возможно, она танцует…

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

 Отправлено: 11.11.11 21:39. Заголовок: Ох, и любит у меня м..

Ох, и любит у меня муж вот это видео просматривать

Женщина за рулём!

Про заправку, это почти про меня мне только ещё так осталось

http://www.youtube.com/watch?v=A8GQHpMIYJg

 Отправлено: 12.11.11 11:16. Заголовок: Прочитала на одном ..

Прочитала на одном форуме:
(последняя строка - и вовсе песТня...)

Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы "

 Отправлено: 15.11.11 20:49. Заголовок: Как искупать кошку: ..

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака. (с)

 Отправлено: 16.11.11 00:09. Заголовок: )))))))))