Отправлено: 09.10.10 18:12. Заголовок: подниматель настроения

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 09.10.10 18:17. Заголовок: ОЛя :sm36: :sm64: ..

ОЛя Веселый у вас народ.

 Отправлено: 09.10.10 18:18. Заголовок: Aster История произ..

Aster
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

Мурена
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."

 Отправлено: 09.10.10 18:19. Заголовок: Девочки, это я честн..

Девочки, это я честно тырю с других форумов.

 Отправлено: 09.10.10 18:28. Заголовок: Просьба , не повторя..

Просьба , не повторять дома !!!!
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера [censored by bot] шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…

 Отправлено: 09.10.10 19:05. Заголовок: ОЛя :sm64: последня..

ОЛя последняя история -укатаешся.

 Отправлено: 09.10.10 19:40. Заголовок: cупер :sm64: :sm64:..

cупер

 Отправлено: 09.10.10 19:42. Заголовок: ОЛя :sm64: :sm64:..

ОЛя

 Отправлено: 09.10.10 19:44. Заголовок: Сама смеялась аж до ..

Сама смеялась аж до слёз, решила вас повеселить....

 Отправлено: 04.11.10 03:41. Заголовок: тоже потырено .это п..

тоже потырено .это прикольные статусы
Жена ставит бутылку
коньяка в бар и говорит
Мужу :Видел? Будет стоят до
23 февраля: Муж снимает
штаны: Видела?Будет лежать
до 8 марта.

 Отправлено: 04.11.10 03:53. Заголовок: Рожденные ползать -р..

Рожденные ползать -расступитесь, я взлетаю...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

СМС от жены любовнице:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ" - СМС от любовницы жене:"Там в новых трусах, в кармашке рафаэло - это тебе". ​

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ


Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой.

Чувствую себя Золушкой - приду после 12, получу по тыкве! )))

 Отправлено: 04.11.10 14:51. Заголовок: Если жена шопоголик,..

Если жена шопоголик, значит муж голожопик...


Предупреждаю! У меня разгон от "зайки" до "стервы" 2 секунды

 Отправлено: 04.11.10 18:57. Заголовок: Мозг у людей состоит..

Мозг у людей состоит из 80процентов жидкости,мало того,что она тормозная,так многим её ещё не долили...


Детство это та счастливая пора, когда ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съел Бабайка

Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой… а кони все бегут, а избы все горят...


Что то я засиделась тут.....пойду что ли в горящую избу войду....



Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли.



У американских женщин: на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы.. А у наших женщин: на ушах лапша, на руках дети, на шее муж..

 Отправлено: 05.11.10 13:32. Заголовок: Особенно понравилось..

Особенно понравилось!
ЭДДИ пишет:

цитата:

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ

 Отправлено: 05.11.10 14:49. Заголовок: ЭДДИ пишет: Предупр..

ЭДДИ пишет:

цитата:

Предупреждаю! У меня разгон от "зайки" до "стервы" 2 секунды

Каюсь - мне вот это ближе.....

 Отправлено: 05.11.10 17:03. Заголовок: Энигма Не давай муж..

Энигма Не давай мужу читать эту темку

egina Ох все мы грешные .

 Отправлено: 06.11.10 02:52. Заголовок: Рожденные ползать -р..

Рожденные ползать -расступитесь, я взлетаю...


Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку…


Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию


Да, хреновая утром идея была "прилечь на минутку, пока чайник закипит"..


Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво,жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 Отправлено: 18.11.10 18:16. Заголовок: Снял он обувь - стал..

Снял он обувь - стал по-ниже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.


Твой пальчик в порыве стремится туда
Ты делаешь это с любовью всегда
И плавно вводя ты меня вспоминаешь
Ты в страстном порыве…в носу ковыряешь! - смешной стишок

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! - анекдот

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

 Отправлено: 18.11.10 18:19. Заголовок: Как-то ехал в автобу..

Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где- то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один хуй пьяный...
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.


Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

 Отправлено: 22.11.10 21:07. Заголовок: Если мужчине нечего ..

Если мужчине нечего одеть - это значит, что у него нет ничего чистого. Если девушка кричит, что ей нечего одеть - это значит, что у нее нет ничего нового.....

 Отправлено: 30.11.10 22:12. Заголовок: ОЛя Жанна смеялась д..

ОЛя Жанна смеялась до слез!!!!!
У меня вчера дочь приходит со школы (9 класс),и рассказывает :
ее одноклассница на контрольной по химии, на ответы на вопросы написала Х.З (Водили аж к директору)
Сначала я не врубилась что значит Х.З! Но мне разжевали молодежный сленг.
А значится это = Х(три буквы) Знает!!!!
Нормальненько?! Не знаю ответ на вопрос,значит пишу ХЗ! очень по русски!


и стыренные перлы из школьных сочинений

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел

 Отправлено: 30.11.10 22:27. Заголовок: brt-medvedi Ой........

brt-medvedi Ой.............Чуть не померла..........

 Отправлено: 30.11.10 23:26. Заголовок: Еленка Не расслабляе..

Еленка Не расслабляемся

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

6. От страха его душа ушла в ботинки.

7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.

11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.


12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

13. Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.

14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

16. У костра сидели два человека и одна женщина.

17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.

28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.

29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.

30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

34. Это стадо коров состояло из 13 овец.

35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

36. Толстой несколько раз переделывал “Войну и мир”, чтобы нам было легче ее изучать.

37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.

38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.

45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

46. Слева лес редкий, но зато дремучий.

47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.

51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.

52. Вот уже забрюзжил рассвет.

53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

54. У человека в футляре была аллергия к жизни.

55. Я долго шел, но не пришел…

56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.

59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.

61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.

63. Буденный - это Чапаев, только более усатый.

64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.

68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.

69. В каждой руке у него был зажат кулак.

70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.

79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.

80. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

81. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

82. Когда вороненок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.

83. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

84. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

85. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

86. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.

87. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

88. Из диктанта: “Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)”.

89. “Нос” Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

90. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

92. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

93. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

94. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

95. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.

96. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

97. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

98. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

99. Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.

100. Неожиданно он услышал чей-то взгляд.

101. Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.

102. Зимой мыши прячутся в подземные переходы.

103. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

104. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

105. Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

106. На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

107. Нос у нее прямой, а на конце курносый.

108. Он брал одеколон и душил клиента.

109. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

110. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

111. Чеховский герой Червяков чихал на генерала.

112. Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.

113. В разгар обеда слуги начали нести дичь.

114. Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.

115. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

116. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.

117. Главный герой повести - трус.

118. Индейцы снимали со своих врагов скальпели.

119. У чеховской Каштанки была собачья жизнь.

120. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.

121. Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.

122. Раскольников тряхнул стариной.

123. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.

124. Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.

125. Каменный топор сделал из обезьяны человека.

126. Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.

127. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…

128. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

129. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

130. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

131. В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.

132. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

133. Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

134. Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!

135. Ломоносов был “первым русским университетом”, который впоследствии окончили студенты разных стран.

136. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

137. Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

138. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

139. Полковник танцевал с дочерью мензурку.

140. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

141. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

142. “Отзыв о сказе Пушкина “О рыбаке и рыбки”: Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, все рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал”.

143. Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

144. У нее на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу.

145. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

146. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

147. Миша смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

148. Я живу и учусь в пятом классе.

149. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

150. Отец умер, когда ему было семь лет.

151. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

152. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.

153. Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.

154. Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка.

155. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.

156. Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.

157. Проснулись птицы и, еще спящие, запели.

158. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми…

159. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

160. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

161. Он брал одеколон и душил клиента.

162. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

163. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

164. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.

165. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

166. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.

167. Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.

168. Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.

169. У Коробочки все в беспорядке. Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.

170. Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.

171. Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.

172. Лука ставит подпорки под слабые места человека.

173. В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.

174. Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.

175. Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

176. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

177. За кустом белело что-то синее.

178. Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.

179. Он лег в постель и уснул изо всех сил.

180. Алеша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.

181. Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.

182. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

183. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.

184. Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!

185. В моем аквариуме стало как-то безлюдно…

186. Артему так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.

187. Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!

188. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

189. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

190. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

191. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

192. Соня была пышка, как плюшка.

193. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

194. Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.

195. Вадим орал вполголоса.

196. Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.

197. Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.

198. 0н узнал его по родинке на правом носу.

199. Лодка лежала вверх кителем…

200. Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба…

201. Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.

202. Жизнь прожить надо так, чтобы оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

203. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

204. Речь автора богата и калорийна…

205. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

206. Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.

207. Вскоре дерево намокло, хоть выжимай…

208. Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы.

209. Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася…

210. В сказке “Волшебный котелок” девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.

211. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

212. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

213. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

214. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

215. Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был как две капли воды похож.

216. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и она умерла у него на руках.

217. Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил.

218. Этим он лишний раз показал, что курить вредно. Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.

219. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

220. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - “Война и мир”.

221. Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая графиня.

222. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.

223. Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

224. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.

235. В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.

226. Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

227. У Метчика был старый мерин по кличке “Кобыла Машка”.

228. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

229. Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.

230. Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.

231. Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.

232. Борода Добрыни Никитича подчеркивает его опытность.

233. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

234. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

235. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

 Отправлено: 01.12.10 00:03. Заголовок: Ир, меня сын летом э..

Ир, меня сын летом этим про Х.З просветил, так что я грамотная Млин, опять смешите на ночь глядя.

 Отправлено: 01.12.10 00:12. Заголовок: ОЛя Ну я теперь тоже..

ОЛя Ну я теперь тоже просвещенная
Я помню у нас так не писали в контрольных,зато был одноклассник у которого на дневнике был маленький амбарный замок!!!
естественно без ключа

 Отправлено: 01.12.10 11:43. Заголовок: brt-medvedi :sm64: ..

brt-medvedi Ир,мы с Женей животики надорвали .

 Отправлено: 01.12.10 17:30. Заголовок: Таджикская библия :s..

Таджикская библия

<\/u><\/a>

“…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей?” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?” И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала.

 Отправлено: 01.12.10 17:36. Заголовок: Месяцы: 1. Пьянварь..

Месяцы:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).

 Отправлено: 01.12.10 18:12. Заголовок: Министру обороны РФ ..

Министру обороны РФ

Уважаемый господин министр!

Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,

Сидоров

 Отправлено: 01.12.10 20:33. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 01.12.10 21:43. Заголовок: :sm64: , хотелось ж..

, хотелось же кому то в говне руки марать чтобы засратьРоссийский Автопром! Видимо сильно человек обижен!

 Отправлено: 01.12.10 21:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.12.10 21:50. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.12.10 22:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 04.12.10 13:27. Заголовок: Один из моих любимых..

Один из моих любимых нынешних бардов

http://www.youtube.com/watch?v=NufQaKhitUQ<\/u><\/a>
http://www.youtube.com/watch?v=5FBva7O-eXc<\/u><\/a>
http://www.youtube.com/watch?v=pJy82xZdBzI<\/u><\/a>

 Отправлено: 04.12.10 21:50. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Да уж...., хорошо,что супруга не прочла! ( Я про ленточки и мне бы уже дали какой нибудь титул! )

 Отправлено: 13.12.10 00:00. Заголовок: Посмотрите рекоменд..

Посмотрите рекомендую . Это ссылка из комеди клаб изучение вроде грузинами русского алфавита . Одевайте памперс .

http://www.youtube.com/watch?v=_0nLwSf_Vv8<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.12.10 21:57. Заголовок: Хмммммммм толи и так..

Хмммммммм толи и так всем весело что сюда никто не заходит , Толи посмотрели и всё равно не смешно ?????????????????????????????

 Отправлено: 13.12.10 22:48. Заголовок: ЭДДИ пишет: Хмммммм..

ЭДДИ пишет:

цитата:

Хмммммммм толи и так всем весело что сюда никто не заходит , Толи посмотрели и всё равно не смешно ?????????????????????????????

посмотрели .. посмеялись .. даже отписались [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.12.10 23:40. Заголовок: ЭДДИ Не только посмо..

ЭДДИ Не только посмотрели,а еще и всем знакомым ссылку скинули,вот это правда-подниматель настроения,СПАСИБО!!!

 Отправлено: 14.12.10 01:13. Заголовок: Багира рада была до..

Багира рада была доставить удовольствие [взломанный сайт] Спасибо что ОЛя Жанна такую темку открыла , с неё всё и началось [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.12.10 23:18. Заголовок: Cобака марки "до..

Cобака марки "дог", секундочка длиною в полчаса и дрожжевое тесто пропущенное через Мясорубку

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
__________________
Каждый выбирает по себе...

 Отправлено: 15.12.10 23:44. Заголовок: Девушки..вы никогда ..

Девушки..вы никогда не замечали странного или непонятного,смешного поведения вашего парня? Вот несколько примеров....Ржу-нимагу..почитайте...


У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал, дергал-щипал брови.Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... что- то ваял там на своих глазницах .
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! Возбуждение истерического смеха налицо!!!!

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется.

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В "опчем", ранняя седина мне обеспечена!!

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!! Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил.



Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!! Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....Такой вот забавный зверёк!!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! Я стала менять их месторасположение.



Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

А я как -то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил. А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"
Страстный мужчина!

Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.

Кто-то говорил, что их как-бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."
Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!!

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!"

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой-нибуть большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся... А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько..., а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!! Так и живем.

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А может Вы его редко кормите?
А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! Тоже увлекательно, а главное тоже крутится.

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно!!

Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!!

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож.

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!

 Отправлено: 16.12.10 00:54. Заголовок: Я не могу! ОЛя пишет..

Я не могу!
ОЛя пишет:

цитата:

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! Я стала менять их месторасположение.

Только у нас это из 15 лет совместной жизни, все 15!
У нас, кстати, 9октября было 15 лет совместной жизни, УЖАС!!!! Вроде недавно школу окончила! [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.12.10 14:04. Заголовок: Сучьим мамам посвяща..

Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют.

Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста - от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзавелась, а как же! Любимой девочке - все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но: С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается: с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки - может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще - ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот - девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку - такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос <так с кем вы повязались?> невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят <в образе>. Затем - затем эта тетка обвешивается сумками с провизией - девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще - куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка - ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру <Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!>
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов - бесполезно. Ее мысли - есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности - подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте - весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же:

Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза - безумные. Вид - измученный. Голова - немытая. Одежда - мятая. Постель - неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях - а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем - тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин - это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка - одна на двоих - на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка - вот-вот родит, а ее хозяйка - вместе с ней. А с рожающими - лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде - вместо сумки с лакомствами и игрушкой - за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом - майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно - чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее - неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь - готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась:
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме - грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день - в лужах, кучах и корме. Она сама - неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках - нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора - таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях - месячный слой пыли.
В загоне - идеальная чистота, любимая девочка - всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки - чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка - похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда - в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им - любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе - батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков - в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два: А потом - потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки - разъехались по новым домам. Любимая девочка - уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска - что все это закончилось, что жизнь - опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум - что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.

 Отправлено: 16.12.10 17:24. Заголовок: Это про меня..... Я ..

Это про меня..... Я именно такая....
А это мой муж -

 Отправлено: 16.12.10 19:15. Заголовок: Едет девушка в набит..

Едет девушка в набитом битком автобусе. Тут у нее живот скрутило, приспичило пукнуть. Стоит она и думает как бы это сделать незаметненько. Звучит ритмичная музыка, и она решает что если в ритм с музыкой будет испускать газы, то ни кто не заметит. Стоит под музыку попукивает. Вдруг замечает, что весь автобус на нее таращится. И тут до нее доходит, что музыка звучит у нее в плеере.

 Отправлено: 16.12.10 19:16. Заголовок: Владимир http://s9...

Владимир [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.12.10 22:06. Заголовок: Владимир пишет: что..

Владимир пишет:

цитата:

что музыка звучит у нее в плеере

 Отправлено: 17.12.10 12:43. Заголовок: Владимир :sm64: :s..

Владимир

Полиэтилен с пупырышками - скажи плохому настроению "чпок"!

В связи с переименованием Милиции в Полицию заволновались Медики.....

Стакан водки равносилен удару по печени, кружка пива - удару по почкам, рюмка коньяка - удару в челюсть, бокал шампанского - щелчку по лбу, бокал вина - подсечке.... Если правильно смешать коктейль, потребность в драке отпадает.

 Отправлено: 17.12.10 13:05. Заголовок: Еленка пишет: В свя..

Еленка пишет:

цитата:

В связи с переименованием Милиции в Полицию заволновались Медики.....

[взломанный сайт]

 Отправлено: 23.12.10 22:19. Заголовок: ЭДДИ Ещё как смешно ..

ЭДДИ Ещё как смешно
Почитаю и хожу пол дня улыбаюсь
Читаю частенько. Прикольно пишите

 Отправлено: 03.01.11 17:32. Заголовок: http://s008.radikal...

 Отправлено: 03.01.11 17:34. Заголовок: Упс! первая фотка не..

Упс! первая фотка нечаянно попала..сорри(а правки своих сообщений у меня на форуме нет)

 Отправлено: 03.01.11 17:36. Заголовок: http://i063.radikal...

 Отправлено: 03.01.11 17:38. Заголовок: Вот эта очень нравит..

Вот эта очень нравится :-)))
<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.01.11 13:44. Заголовок: J))Это самая клевая ..

J))Это самая клевая история! Я смеялась в голос! Ночью! Все сквозь сон смотрели на меня укоризненно но остановиться я просто не могла!

 Отправлено: 17.01.11 02:29. Заголовок: Чуть не уписилась! &..

Чуть не уписилась!


"НОУ·ХАУ
Первое место в хит -параде казусов
занял черный терьер известного
питомника, отличившийся
на монопородной
выставке. Судила Марина Герасимова.
И, как "служебник"
старой советской закалки,
зубы смотрела сама. Ее
действо было прервано упавшей
на пол неопознанной и
очень странной штуковиной .
Оказалось, что это - длинная,
черная и густая, прилепленная
на двусторонний скотч , стратегическая
часть бороды "черныша".
Герасимова попросила
приклеить это чудо к описанию
с оценкой "д и с к в а л и ф и к а ц и я".
На CACIB подобного казyca
не произошло, так как судья в
зубы сама не лезла, а просила
показатъ их хендлера. Ну,
тот что надо показывал , а что
надо придерживал..."

 Отправлено: 17.01.11 12:46. Заголовок: варвара Да уж.... См..

варвара Да уж.... Смешно, кабы не было так грустно.....

 Отправлено: 17.01.11 13:00. Заголовок: brt-medvedi классная..

brt-medvedi классная картина о дорогах!
варвара смех и грех.

 Отправлено: 24.01.11 00:22. Заголовок: А фонарики то какие ..

А фонарики то какие на заборе прикольные, у меня тут тоже есть три, но что-то не включаются.. Наверное колбасы надо побольше давать. [взломанный сайт]

 Отправлено: 27.01.11 14:55. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 31.01.11 01:07. Заголовок: Разговаривают два со..

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

 Отправлено: 31.01.11 01:38. Заголовок: egina только что ув..

egina
только что увидела ссылку . смеялась до слёз . потом муж услышав мой смех и смех дикторши присоединился к нам . конечно русский он не понимает ,но смеялся над нами .

 Отправлено: 31.01.11 11:20. Заголовок: Только сейчас замети..

Только сейчас заметила про странное поведение мужчин! Как я его раньше не заметила??????!!!!!!!!!!! Чуть не умерла, бывают же такие перцы?!!!!!!!! Мне, конечно, проще. Мы с моим супругом одноклассники, поэтому я его еще со школы "под себя" воспитала. Но одну его привычку победить мне не удалось: он никогда не ставит сахарницу на место! За 8 лет совместной жизни не убрал НИ РАЗУ! Но по сравнению со странностями других.... Сахарница-фигня, это не носки.

 Отправлено: 31.01.11 11:23. Заголовок: Из жизни: 6:00 - бли..

Из жизни:
6:00 - блин, надо вставать на работу....
6:03 - Еще пару минуточек полежу.....
9:24 - ТВОЮ МАТЬ!!!!

 Отправлено: 31.01.11 12:24. Заголовок: Еленка пишет: Из жи..

Еленка пишет:

цитата:

Из жизни: 6:00 - блин, надо вставать на работу.... 6:03 - Еще пару минуточек полежу..... 9:24 - ТВОЮ МАТЬ!!!!

[взломанный сайт]
Лена, у меня у мужа так же! [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.01.11 14:49. Заголовок: Еленка А ты ссылку e..

Еленка А ты ссылку egina смотрела ?

 Отправлено: 31.01.11 14:59. Заголовок: Еленка пишет: Из жи..

Еленка пишет:

цитата:

Из жизни: 6:00 - блин, надо вставать на работу.... 6:03 - Еще пару минуточек полежу..... 9:24 - ТВОЮ МАТЬ!!!!

А у нас это сопровождается ежепятиминутными сигналами будильника. За столько лет я мужа несколько раз пришибить за это собиралась. Теперь не автопилоте отключаю будильники, пока тот не проснётся сам.( Ловлю себя на том, что сама уже приноровилась заводить будильники на-через 5-10 минут )

 Отправлено: 31.01.11 17:12. Заголовок: анекдот из инета :) ..

анекдот из инета :)

Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня велосипеда не было! А вот теперь, когда у меня еще и самокат украли, я вас всех вообще поубиваю!

 Отправлено: 31.01.11 17:15. Заголовок: забавный мультик: h..

забавный мультик:

http://www.u-tube.ru/pages/video/55938<\/u><\/a>

[взломанный сайт]

 Отправлено: 31.01.11 19:11. Заголовок: Реальный случай. Про..

Реальный случай. Прочитала в пресс-обзоре. не могла не поделиться!

РИА «Новости»
Женщина из Красноярска 12 часов ругалась на сотрудников таможни

Милиция возбудила дело в отношении жительницы Красноярска, которая якобы в течение 12 часов оскорбляла таможенников на российско-китайском пункте пропуска "Забайкальск" в Забайкальском крае, швыряла в них бутылки с водой, ходила по залу в бумажной короне и демонстративно лежала на столе, сообщила РИА Новости в среду пресс-секретарь Забайкальской таможни Юлия Филиппова.
Уголовное дело возбуждено по двум статьям УК РФ - по статье 318 УК РФ "применение насилия в отношении представителей власти" (наказывается штрафом или лишением свободы на срок до пяти лет) и статье 319 УК РФ "оскорбление представителя власти" (штраф или исправительные работы).
"Инцидент произошел 9 января, когда жительница Красноярска выезжала из Китая. Почти театральное 12-часовое представление было устроено в зале таможенного оформления и прекратилось только когда на место прибыли милиционеры и стали снимать происходящее на видеокамеру. Женщина предпочла вернуться в Китай. Через несколько дней она вернулась в Россию. Уголовное дело было возбуждено в понедельник. Во вторник она вновь направилась в Китай и встретилась с руководством таможни", - сказала собеседница агентства.
По версии таможенников, неадекватную реакцию у бывшего школьного педагога, а ныне руководителя туристических групп вызвали действия таможенников. После прохождения таможенного контроля женщина заявила, что за линией пограничного контроля у нее остались личные вещи. Получив разрешение их забрать, она подошла уже к другому месту таможенного оформления с 76 килограммами товара, подлежащего обложению таможенными платежами.
"При разъяснении ей порядка таможенного оформления гражданка стала обвинять сотрудников таможни в вымогательстве у нее 5 тысяч рублей, нецензурно их оскорблять и, угрожая физической расправой, препятствовать проведению таможенного досмотра. На документах, предъявленных ей на подпись, она написала: "Ознакомлена. Любовница мэра Красноярска", а на вопрос о том, что у нее находится в коробках, ответила, что там наркотики", - сказала Филиппова

 Отправлено: 31.01.11 19:21. Заголовок: Самые тупые ограблен..

Самые тупые ограбления:

http://rutube.ru/tracks/3219962.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 31.01.11 21:38. Заголовок: ЭДДИ Оль, к сожалени..

ЭДДИ Оль, к сожалению не смотрела. У меня инет слабый. три минуты загружает - пять секунд просмотра, три минуты загружает....... Мне очень дорог мой старенький любименький ноутбук. Если я попытаюсь посмотреть хоть одну ссылку до конца, боюсь, что расшибу все нафиг от бешенства. Так что я лишена удовольствия смотреть ваши прикольные вещи

 Отправлено: 31.01.11 21:52. Заголовок: Еленка ах вон что ,..

Еленка ах вон что , а я то думаю почему ты не везде отвечаешь . а где фотки там поди вообще не дождешься пока загрузиться . Жалко