Форум Русских Черных Терьеров ДЕНЕБ-КЕЙТОС
Поделиться :


Теперь у нас есть группы в соц.сетях, заходите, поддерживайте, общайтесь !

НАШ ФОРУМ http://dk.1bb.ru/

АвторСообщение
ОЛя
moderator




Сообщение: 99
Зарегистрирован: 17.05.09
Откуда: Россия, Ачинск Красн. край
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.10 18:12. Заголовок: подниматель настроения


Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]


Люба
постоянный участник




Сообщение: 227
Зарегистрирован: 13.12.09
Откуда: Россия, Кемерово
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.10 18:17. Заголовок: ОЛя :sm36: :sm64: ..


ОЛя Веселый у вас народ.

Спасибо: 0 
Профиль
ОЛя
moderator




Сообщение: 100
Зарегистрирован: 17.05.09
Откуда: Россия, Ачинск Красн. край
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.10 18:18. Заголовок: Aster История произ..


Aster
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

Мурена
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."




Спасибо: 0 
Профиль
ОЛя
moderator




Сообщение: 101
Зарегистрирован: 17.05.09
Откуда: Россия, Ачинск Красн. край
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.10 18:19. Заголовок: Девочки, это я честн..


Девочки, это я честно тырю с других форумов.

Спасибо: 0 
Профиль
ОЛя
moderator




Сообщение: 102
Зарегистрирован: 17.05.09
Откуда: Россия, Ачинск Красн. край
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.10 18:28. Заголовок: Просьба , не повторя..


Просьба , не повторять дома !!!!
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера [censored by bot] шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…


Спасибо: 0 
Профиль
Люба
постоянный участник




Сообщение: 228
Зарегистрирован: 13.12.09
Откуда: Россия, Кемерово
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.10 19:05. Заголовок: ОЛя :sm64: последня..


ОЛя последняя история -укатаешся.

Спасибо: 0 
Профиль
Светлана
постоянный участник


Сообщение: 66
Зарегистрирован: 06.08.10
Откуда: Узбекистан, Ташкент
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.10 19:40. Заголовок: cупер :sm64: :sm64:..


cупер

Спасибо: 0 
Профиль
ЭДДИ
moderator




Сообщение: 1107
Зарегистрирован: 27.09.09
Откуда: Германия , Saarbruecken
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.10 19:42. Заголовок: ОЛя :sm64: :sm64:..


ОЛя

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
ОЛя
moderator




Сообщение: 103
Зарегистрирован: 17.05.09
Откуда: Россия, Ачинск Красн. край
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.10 19:44. Заголовок: Сама смеялась аж до ..


Сама смеялась аж до слёз, решила вас повеселить....

Спасибо: 0 
Профиль
ЭДДИ
moderator




Сообщение: 1302
Зарегистрирован: 27.09.09
Откуда: Германия , Saarbruecken
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.11.10 03:41. Заголовок: тоже потырено .это п..


тоже потырено .это прикольные статусы
Жена ставит бутылку
коньяка в бар и говорит
Мужу :Видел? Будет стоят до
23 февраля: Муж снимает
штаны: Видела?Будет лежать
до 8 марта.


<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
ЭДДИ
moderator




Сообщение: 1303
Зарегистрирован: 27.09.09
Откуда: Германия , Saarbruecken
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.11.10 03:53. Заголовок: Рожденные ползать -р..


Рожденные ползать -расступитесь, я взлетаю...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

СМС от жены любовнице:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ" - СМС от любовницы жене:"Там в новых трусах, в кармашке рафаэло - это тебе". ​

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ


Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой.

Чувствую себя Золушкой - приду после 12, получу по тыкве! )))



<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
ЭДДИ
moderator




Сообщение: 1307
Зарегистрирован: 27.09.09
Откуда: Германия , Saarbruecken
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.11.10 14:51. Заголовок: Если жена шопоголик,..


Если жена шопоголик, значит муж голожопик...


Предупреждаю! У меня разгон от "зайки" до "стервы" 2 секунды

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
ЭДДИ
moderator




Сообщение: 1315
Зарегистрирован: 27.09.09
Откуда: Германия , Saarbruecken
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.11.10 18:57. Заголовок: Мозг у людей состоит..


Мозг у людей состоит из 80процентов жидкости,мало того,что она тормозная,так многим её ещё не долили...


Детство это та счастливая пора, когда ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съел Бабайка

Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой… а кони все бегут, а избы все горят...


Что то я засиделась тут.....пойду что ли в горящую избу войду....



Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли.



У американских женщин: на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы.. А у наших женщин: на ушах лапша, на руках дети, на шее муж..

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
Энигма
moderator




Сообщение: 503
Зарегистрирован: 14.02.10
Откуда: Россия, Белово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.10 13:32. Заголовок: Особенно понравилось..


Особенно понравилось!
ЭДДИ пишет:

 цитата:
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ



Я ещё и крестиком вышивать умею Спасибо: 0 
Профиль
egina
постоянный участник




Сообщение: 84
Зарегистрирован: 03.03.10
Откуда: Барнаул
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.10 14:49. Заголовок: ЭДДИ пишет: Предупр..


ЭДДИ пишет:

 цитата:
Предупреждаю! У меня разгон от "зайки" до "стервы" 2 секунды



Каюсь - мне вот это ближе.....

Спасибо: 0 
Профиль
ЭДДИ
moderator




Сообщение: 1317
Зарегистрирован: 27.09.09
Откуда: Германия , Saarbruecken
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.10 17:03. Заголовок: Энигма Не давай муж..


Энигма Не давай мужу читать эту темку

egina Ох все мы грешные .

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
ЭДДИ
moderator




Сообщение: 1320
Зарегистрирован: 27.09.09
Откуда: Германия , Saarbruecken
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.11.10 02:52. Заголовок: Рожденные ползать -р..


Рожденные ползать -расступитесь, я взлетаю...


Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку…


Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию


Да, хреновая утром идея была "прилечь на минутку, пока чайник закипит"..


Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво,жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
варвара
moderator




Сообщение: 1284
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, г. Ленинск-Кузнецкий
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.10 18:16. Заголовок: Снял он обувь - стал..


Снял он обувь - стал по-ниже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.


Твой пальчик в порыве стремится туда
Ты делаешь это с любовью всегда
И плавно вводя ты меня вспоминаешь
Ты в страстном порыве…в носу ковыряешь! - смешной стишок

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! - анекдот

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...








varvara08v@mail.ru
8-904-967-31-66
Не заводите домашних животных, если у самих жизнь собачья!
Спасибо: 0 
Профиль
варвара
moderator




Сообщение: 1285
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, г. Ленинск-Кузнецкий
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.10 18:19. Заголовок: Как-то ехал в автобу..


Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где- то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один хуй пьяный...
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.


Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!



varvara08v@mail.ru
8-904-967-31-66
Не заводите домашних животных, если у самих жизнь собачья!
Спасибо: 0 
Профиль
ЭДДИ
moderator




Сообщение: 1443
Зарегистрирован: 27.09.09
Откуда: Германия , Saarbruecken
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.11.10 21:07. Заголовок: Если мужчине нечего ..


Если мужчине нечего одеть - это значит, что у него нет ничего чистого. Если девушка кричит, что ей нечего одеть - это значит, что у нее нет ничего нового.....

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
brt-medvedi
постоянный участник




Сообщение: 90
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.10 22:12. Заголовок: ОЛя Жанна смеялась д..


ОЛя Жанна смеялась до слез!!!!!
У меня вчера дочь приходит со школы (9 класс),и рассказывает :
ее одноклассница на контрольной по химии, на ответы на вопросы написала Х.З (Водили аж к директору)
Сначала я не врубилась что значит Х.З! Но мне разжевали молодежный сленг.
А значится это = Х(три буквы) Знает!!!!
Нормальненько?! Не знаю ответ на вопрос,значит пишу ХЗ! очень по русски!


и стыренные перлы из школьных сочинений

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел


<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
Еленка
moderator




Сообщение: 448
Зарегистрирован: 16.08.10
Откуда: Россия, Каменск-Шахтинский(Ростовская обл)
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.10 22:27. Заголовок: brt-medvedi Ой........


brt-medvedi Ой.............Чуть не померла..........

<\/u><\/a>
Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь...
Спасибо: 0 
Профиль
brt-medvedi
постоянный участник




Сообщение: 99
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.10 23:26. Заголовок: Еленка Не расслабляе..


Еленка Не расслабляемся

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

6. От страха его душа ушла в ботинки.

7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.

11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.


12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

13. Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.

14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

16. У костра сидели два человека и одна женщина.

17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.

28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.

29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.

30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

34. Это стадо коров состояло из 13 овец.

35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

36. Толстой несколько раз переделывал “Войну и мир”, чтобы нам было легче ее изучать.

37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.

38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.

45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

46. Слева лес редкий, но зато дремучий.

47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.

51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.

52. Вот уже забрюзжил рассвет.

53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

54. У человека в футляре была аллергия к жизни.

55. Я долго шел, но не пришел…

56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.

59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.

61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.

63. Буденный - это Чапаев, только более усатый.

64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.

68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.

69. В каждой руке у него был зажат кулак.

70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.

79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.

80. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

81. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

82. Когда вороненок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.

83. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

84. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

85. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

86. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.

87. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

88. Из диктанта: “Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)”.

89. “Нос” Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

90. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

92. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

93. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

94. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

95. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.

96. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

97. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

98. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

99. Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.

100. Неожиданно он услышал чей-то взгляд.

101. Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.

102. Зимой мыши прячутся в подземные переходы.

103. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

104. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

105. Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

106. На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

107. Нос у нее прямой, а на конце курносый.

108. Он брал одеколон и душил клиента.

109. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

110. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

111. Чеховский герой Червяков чихал на генерала.

112. Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.

113. В разгар обеда слуги начали нести дичь.

114. Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.

115. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

116. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.

117. Главный герой повести - трус.

118. Индейцы снимали со своих врагов скальпели.

119. У чеховской Каштанки была собачья жизнь.

120. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.

121. Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.

122. Раскольников тряхнул стариной.

123. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.

124. Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.

125. Каменный топор сделал из обезьяны человека.

126. Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.

127. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…

128. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

129. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

130. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

131. В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.

132. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

133. Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

134. Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!

135. Ломоносов был “первым русским университетом”, который впоследствии окончили студенты разных стран.

136. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

137. Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

138. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

139. Полковник танцевал с дочерью мензурку.

140. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

141. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

142. “Отзыв о сказе Пушкина “О рыбаке и рыбки”: Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, все рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал”.

143. Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

144. У нее на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу.

145. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

146. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

147. Миша смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

148. Я живу и учусь в пятом классе.

149. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

150. Отец умер, когда ему было семь лет.

151. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

152. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.

153. Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.

154. Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка.

155. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.

156. Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.

157. Проснулись птицы и, еще спящие, запели.

158. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми…

159. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

160. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

161. Он брал одеколон и душил клиента.

162. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

163. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

164. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.

165. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

166. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.

167. Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.

168. Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.

169. У Коробочки все в беспорядке. Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.

170. Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.

171. Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.

172. Лука ставит подпорки под слабые места человека.

173. В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.

174. Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.

175. Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

176. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

177. За кустом белело что-то синее.

178. Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.

179. Он лег в постель и уснул изо всех сил.

180. Алеша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.

181. Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.

182. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

183. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.

184. Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!

185. В моем аквариуме стало как-то безлюдно…

186. Артему так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.

187. Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!

188. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

189. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

190. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

191. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

192. Соня была пышка, как плюшка.

193. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

194. Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.

195. Вадим орал вполголоса.

196. Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.

197. Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.

198. 0н узнал его по родинке на правом носу.

199. Лодка лежала вверх кителем…

200. Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба…

201. Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.

202. Жизнь прожить надо так, чтобы оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

203. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

204. Речь автора богата и калорийна…

205. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

206. Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.

207. Вскоре дерево намокло, хоть выжимай…

208. Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы.

209. Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася…

210. В сказке “Волшебный котелок” девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.

211. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

212. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

213. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

214. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

215. Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был как две капли воды похож.

216. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и она умерла у него на руках.

217. Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил.

218. Этим он лишний раз показал, что курить вредно. Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.

219. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

220. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - “Война и мир”.

221. Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая графиня.

222. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.

223. Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

224. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.

235. В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.

226. Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

227. У Метчика был старый мерин по кличке “Кобыла Машка”.

228. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

229. Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.

230. Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.

231. Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.

232. Борода Добрыни Никитича подчеркивает его опытность.

233. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

234. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

235. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.


<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
ОЛя
moderator




Сообщение: 379
Зарегистрирован: 17.05.09
Откуда: Россия, Ачинск Красн. край
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.10 00:03. Заголовок: Ир, меня сын летом э..


Ир, меня сын летом этим про Х.З просветил, так что я грамотная Млин, опять смешите на ночь глядя.

Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше! Спасибо: 0 
Профиль
brt-medvedi
постоянный участник




Сообщение: 102
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.10 00:12. Заголовок: ОЛя Ну я теперь тоже..


ОЛя Ну я теперь тоже просвещенная
Я помню у нас так не писали в контрольных,зато был одноклассник у которого на дневнике был маленький амбарный замок!!!
естественно без ключа

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
Люба
постоянный участник




Сообщение: 434
Зарегистрирован: 13.12.09
Откуда: Россия, Кемерово
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.10 11:43. Заголовок: brt-medvedi :sm64: ..


brt-medvedi Ир,мы с Женей животики надорвали .

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете! Отлично! Продолжайте в том же духе! Спасибо: 0 
Профиль
brt-medvedi
постоянный участник




Сообщение: 111
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.10 17:30. Заголовок: Таджикская библия :s..


Таджикская библия


<\/u><\/a>

“…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей?” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?” И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала.

<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
brt-medvedi
постоянный участник




Сообщение: 112
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.10 17:36. Заголовок: Месяцы: 1. Пьянварь..


Месяцы:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).


<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
brt-medvedi
постоянный участник




Сообщение: 113
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.10 18:12. Заголовок: Министру обороны РФ ..


Министру обороны РФ

Уважаемый господин министр!

Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,

Сидоров


<\/u><\/a> Спасибо: 0 
Профиль
ОЛя
moderator




Сообщение: 399
Зарегистрирован: 17.05.09
Откуда: Россия, Ачинск Красн. край
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.10 20:33. Заголовок: http://s41.radikal.r..

Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше! Спасибо: 0 
Профиль
варвара
moderator




Сообщение: 1656
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, г. Ленинск-Кузнецкий
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.10 21:43. Заголовок: :sm64: , хотелось ж..


, хотелось же кому то в говне руки марать чтобы засратьРоссийский Автопром! Видимо сильно человек обижен!

varvara08v@mail.ru
8-904-967-31-66
Не заводите домашних животных, если у самих жизнь собачья!
Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  6 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Locations of visitors to this page