Отправлено: 07.10.10 17:56. Заголовок: Анекдоты о собаках

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить".
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.

_________________________________________

- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..."
Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

_________________________________________

Мужик привел козла на выставку собак:
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?!
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

_________________________________________

Мужик просыпается с сильнейшего похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- Ищи!!!

_________________________________________

Объявление на выставке служебных собак.
«Товарищи участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».

_________________________________________

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.

_________________________________________

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

_________________________________________

Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня.
Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей.
- Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья.

_________________________________________

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался кинолог.

 Отправлено: 07.10.10 21:09. Заголовок: :sm38: :sm54: :sm..

 Отправлено: 07.10.10 21:11. Заголовок: А у меня есть любимы..

А у меня есть любимый анекдот, правда он про котов. Ничего, если сюда напишу.

Спорят три кота, кто из них ленивее. Первый говорит:
- У меня хозяйка ежедневно в пять утра бегает к бабке на другой конец деревни и покупает для меня молоко и сметану. Ставит передо мной миску, но мне даже лень лакать...
Второй говорит:
- Это что... Вот мне каждый день хозяйка дает рыбку красную, паштет наисвежайший, но мне лень есть...
Третий:
-Мужики, а вы слышали я вчера полчаса орал?
-Ага.
-На яйца себе наступил, было лень ногу поднять!

 Отправлено: 07.10.10 21:25. Заголовок: Денеб-Кейтос Еленка ..

Денеб-Кейтос Еленка СМЕШНО!!!!

 Отправлено: 07.10.10 21:28. Заголовок: Звонок в службу спас..

Звонок в службу спасения. Женский голос с ужасом:
-Вы знаете, у нас во дворе дома на дереве медведь сидит. Все боятся выйти, не знаем что делать.
-Сейчас будем.
Звонок в дверь квартиры. Открывает хозяйка, та что звонила. На пороге стоит здоровенный амбал и маленький-маленький питбульчик. Амбал:
- Значит так, я Коля, а это (на питбуля показывает) Кефирчик. Схема такая - у тебя ружье есть?
- Есть.
- Ты становишься около окна с ружьем, я залажу на дерево, скидываю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Схема понятна?
- Понятна. А, простите, зачем я с ружьем?
- А вот если упаду я, мочи Кефирчика.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим динозавров.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.


Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.



Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. Нет, протестует русский, - это насилие! Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. Нет, протестует русский, - это подкуп!
Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. Учитесь, - говорит русский. - Все съела, добровольно и с песнями!

 Отправлено: 07.10.10 21:46. Заголовок: Подходит дачник к за..

Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.



Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

 Отправлено: 07.10.10 21:52. Заголовок: Энигма пишет: Пропа..

Энигма пишет:

цитата:

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

Кратко и понятно всё сразу

 Отправлено: 27.12.10 12:22. Заголовок: МОй любимый анекдот!..

МОй любимый анекдот!
Трасса. Машина. За рулем мужик. Едет себе. Смотрит: Бежит по трассе девушка, а за ней три огромных, черных собаки. Оеей! думает мужик, счас они ее загрызут, не иначе. Тормозит около нее, распахивает дверцу и кричит: САДИСЬ, БЫСТРЕЙ!!! Девушка садится в салон, за ней запрыгивают собаки. "Ой, мужчина, СПАСИБО Вам большое! А то меня с моими чернышами никто не хотел подвезти..."

 Отправлено: 27.12.10 14:53. Заголовок: Искорка http://s9.r..

Искорка [взломанный сайт]

 Отправлено: 29.12.10 16:03. Заголовок: Частное объявление: ..

Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

 Отправлено: 05.03.11 18:46. Заголовок: Мне сегодня анекдот ..

Мне сегодня анекдот рассказали про дурдом
Проверяют палаты психов В 1 палате психи на потолке сидят (мухами прикидываются)
2 палата На луну воют (волками прикидываются)
3 палата нет ни кого А где все? Сегодня же воскресенье Они собачники Где где
на выставке все

 Отправлено: 05.03.11 21:20. Заголовок: Это про точно про на..

Это про точно про нас!

 Отправлено: 02.05.12 18:07. Заголовок: случайно забрела. на..

случайно забрела. нахохоталась до слез! спасибо, девочки за настроение! здорово! ну и добавлю от себя анекдот:

собака на прогулку собирается. хозяин:"Опять пьяная придешь?!!" собака:"Нет! обещала же!" ночь. стук в дверь. хозяин открывает.
-ну, что напилась?
-нет
-а ну полай
-лай-ла, ла-ла-ла...

 Отправлено: 02.05.12 18:58. Заголовок: - Какая у вас кpасив..

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!


- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

***

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

***

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

***

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

***

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

***

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!