Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
ПЯТИЛЕТНИЙ МАЛЬЧИК СТАНОВИТЬСЯ СВИДЕТЕЛЕМ РОДОВ. УВИДЕВ, КАК АКУШЕРКА ШЛЁПАЕТ РЕБЁНКА, ЧТОБЫ ОН ЗАДЫШАЛ, МАЛЬЧИК ГОВОРИТ : - ВОТ И ПРАВИЛЬНО !!! ВСЫПЬ ЕМУ ЕЩЁ, ЧТОБЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЕЗ ТУДА, ОТКУДА ВЫЛЕЗТИ НЕ МОЖЕТ !!!!!
.....МУЖЧИНА помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода... ......ЖЕНЩИНЕ на заметку : в колоде - 4 короля... 4 валета... 4 туза....и... ДЖОКЕР!!!!!!
Сообщение: 6165
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, г. Ленинск-Кузнецкий
Репутация:
3
Отправлено: 25.10.13 13:22. Заголовок: К мужу подошла супр..
К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.» Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной… Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой.» «Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу» — День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши. Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. — Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах» «Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас. «Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!
Это напоминает мне мое 9 марта этого года, когда я домой с кафе пришла, нас с работы мужчины приглашали
Отправлено: 02.11.13 11:22. Заголовок: Поймал Дракон в лесу..
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? - Поняла. - Вопросы есть? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно ! Вы-чер-ки-ва-ю !
Отправлено: 02.11.13 11:26. Заголовок: ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ЛЮ..
ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ЛЮБИТ СОБАК, ТО БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ТОМУ, ЧТО:
1. У нее дома уже живет СОБАКА. Хорошо, если только одна... 2. Если СОБАКА все-таки одна, то это ненадолго... 3. Вас никогда не будут любить больше, чем СОБАКУ... 4. СОБАКИ болеют, их надо лечить... 5. Если СОБАКА заболела, Вас попросят отвезти её в клинику, даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6... 6. Пока СОБАКУ лечат, Вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать... 7. Будьте готовы к тому, что в клиниках отвратно пахнет и куча других больных животных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы... 8. СОБАКА считает, что если Вы любите хозяйку, то её Вы тоже любите, поэтому будет радостно на Вас прыгать, когда Вы приходите... 9. СОБАКА ревнует Вас к своей хозяйке, поэтому грызет Вашу обувь, рычит на вас и кусает... 10. С СОБАКОЙ нужно гулять. Это теперь и Ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20... 11. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть лапы. Помните, что не все СОБАКИ любят воду... 12. Если СОБАКА не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную... 13. От СОБАКИ куча шерсти... 14. СОБАКИ любят поваляться на диване... 15. СОБАКУ не волнует, что Вы собирались заняться сексом... 16. СОБАКА ворует все съедобное, что Вы оставили на столе; после этого ее может стошнить... 17. Вы оставили еду на столе - Вам вытирать... 18. На форумах, посвященных СОБАКАМ, девушка проводит больше времени, чем с Вами... 19. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник... 20. У всех ее подруг есть СОБАКИ... 21. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее СОБАКУ к себе (одной больше, одной меньше); когда СОБАК больше 4х - перестаешь обращать на это внимание... 22. Если у ее подруги заболела СОБАКА, она поедет в другой город, чтоб ей помочь... 23. С ее СОБАКОЙ останетесь Вы... 24. СОБАК, оказывается, надо кормить... 25. Каждую своей едой... 26. Чипсы и пиво им вредно... 27. Если СОБАКЕ не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит... 28. СОБАКАМ нужно пить... 29. От пива она может заболеть. (см. пп.5-7) 30. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ней ухаживал", что бы ты ни делал... 31. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 10,23-27) 32. Пород СОБАК больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально, но Вам придется попытаться... 33. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такой душка! Через неделю его заберут."... 34. Иногда неделя и месяц - это одно и то же... 35. Рано или поздно Вы тоже станете СОБАЧНИКОМ)
Отправлено: 02.12.13 22:30. Заголовок: СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на ..
СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия.Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная.На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени.Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда.Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы.У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком.Она широкоплечая, но ей идет.Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти.Она их красит белым или прозрачным лаком.Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз.Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их.Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут.Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше… P.S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа.
Отправлено: 03.12.13 23:53. Заголовок: В кaбинет к психиaтр..
В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр: - Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa? Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним: - Собaчкa? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя: - А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa? Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!
Дневник мужа: ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Сообщение: 6419
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, г. Ленинск-Кузнецкий
Репутация:
3
Отправлено: 18.04.14 22:20. Заголовок: КАК ПРАВИЛЬНО СЧИТАТ..
КАК ПРАВИЛЬНО СЧИТАТЬ КОЛИЧЕСТВО СОБАК В ДОМЕ.
1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие, считаются за половину 3.Собаки, взятые в аренду или на передержку, не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются, считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении, считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.
Сообщение: 6434
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, г. Ленинск-Кузнецкий
Репутация:
3
Отправлено: 24.04.14 15:15. Заголовок: Подходит мужик к вор..
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит РЧТ и говорит: — Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает в обморок. Когда пришел в себя, смотрит на черныша и говорит: — Ты чего, лаять не умеешь? А он отвечает: — Умею, но не хотел тебя пугать.
Сообщение: 6507
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, г. Ленинск-Кузнецкий
Репутация:
3
Отправлено: 01.06.14 06:33. Заголовок: Чтобы отучить сына л..
Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "Мам, а дядька из шкафа уже ушел?"..... Б*яяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!!
Отправлено: 25.07.14 19:42. Заголовок: Взято с другого фору..
Взято с другого форума
Краткое описание инфекционно — наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО.
Собаководство или владение одной или несколькими собаками — хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относиться. Пути передачи болезни 1. взглядо-контактно-бытовой 2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием 3. нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга) Описание заболевания. Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья — короче находиться в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки. Постановка диагноза основывается: 1. Наличия от одной до нескольких собак 2. Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы) 3. Даже если заболевший СОБОКАВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т. д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород) Степени заболевания: 1. лёгкая — заводиться одна собака среднего или маленького размера 2. среднея — заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких пород 3. средне — тяжёлая — пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков 4. тяжёлая — заболевший вяжет свою суку несколько раз 5. крайне тяжёлая — заболевший регистрирует собственный питомник. Течение заболевания — хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания) Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии (временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться). Прогноз — крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует. Профилактика — исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон — Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д. р
Все даты в формате GMT
6 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме